Анекдоты на юбилей 50 лет женщине
В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки. с указанием суммы пожертвования.
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть.
На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:
— Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку.
. кстати, чего-то его сегодня не слышно!?
— Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите, как грязная свинья.
Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.
— Теще на юбилей мусорное ведро подарил. Обиделась!
— А-а-а, это пустое — пообижается и простит.
— Почему пустое?! Полное.
У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый запорожец.
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он
В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей «Лада» скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров – буксировочный трос и знак аварийной остановки.
Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:
— Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы.
Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь:
на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него большое удовольствие и удовлетворение.
В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:
— Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть!
А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края.
Один приятель звонит другому:
— У меня юбилей. Какого мне купить вина — белого или красного?
— Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
— Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
— Что ты. Как раз наоборот — я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
Звонок на радио:
— Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука Любовь».
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, дура, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
— А. так у нас денег нет.
— Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
— Так мне нечего надеть.
— А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
— Так тебе нечего надеть.
— А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
— Тсс. я сегодня с женой.
— Вась, столик как обычно?
— Тсс. я сегодня с женой.
— Вась, все по-старому, сию минутку.
— Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
— Ты. я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-. Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ.
На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
* * * * * * * *
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
— Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
— Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
* * * * * * * *
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить.
Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
— Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
— Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались.
* * * * * * * *
— А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— . Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!
* * * * * * * *
Учитель ученику: — Когда твой день рождения?
Ученик: — 5-ого октября.
Учитель: — Какого года?
Ученик: — Каждого.
* * * * * * * *
— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить.
* * * * * * * *
— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая.
* * * * * * * *
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.
* * * * * * * *
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?
* * * * * * * *
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
* * * * * * * *
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
* * * * * * * *
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку.
* * * * * * * *
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
* * * * * * * *
— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!
* * * * * * * *
Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.
* * * * * * * *
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
— А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
первый — давайте подарим 600ый мерс?
остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные — да не, у него есть уже.
третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
остальные — да ты че, ОБАЛДЕЛ ТАКОЙ дорогой подарок дарить!
Маленький мальчик загадал желание:
«Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения».
Через два месяца он состарился и умер.
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
(М) — Что же вы едете и виляете?
(В) — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
— Секретарше моего мужа.
— У нее что, день рождения?
— Нет, слишком стройная фигура.
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам:
— У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня «мертвую петлю». Плачу по 500 долларов каждому.
— Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
— Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
— Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: «дайте, пожалуйста, кусочек торта».
Мужик такой офигевший: «ты же всегда хлеба просил?!»
Бомж смущенно: «а у меня сегодня день рождения. «
Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
— У вас, товарисчи, революция была, нет?
— А культ личности?
— А перестройка? Опять нет?
— А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А чего ж это вы тогда так озверели?
Новый русский рассказывает корешу:
— Мне на день рождения братва книгу подарила — церковную. Евангелие! С авторским автографом!
— В натуре, так и написано: От Матфея
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
— Пишите: «Черепная травма головы. «
— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила.
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.
— Пишите: «Черепная травма головы. «
— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Для консультации и заказа звоните: +7 (903)777-17-13
Юбилей женщине 50 лет
Одной женщине исполнилось 50 лет, юбилей как никак, решила она потратить все подаренные и накопленные деньги на пластическую операцию, потратила безумные 300 тысяч рублей, по итогу смотрит в зеркало и диву дается — чувствует себя лет на 20 моложе. Посмотрела на себя в зеркало и пошла гулять по улице, проверить реакцию прохожих.
Останавливается она у ларька с газетами, покупает, что ей нужно и спрашивает продавца:
— Молодой человек, как думаете, сколько мне лет?
— Ну, наверное около 33-х.
— А вот и не угадали, мне ровно 50!
Идет дальше довольная, заходит в аптеку, дальше происходит аналогичный разговор:
— Девушка, как думаете, сколько мне лет?
— Нуу, я думаю в районе 28-ми лет!
— А вот и нет, мне 50!
Идет дальше по улице счастливая, заходит в макдональдс, расчитывается, спрашивает у кассира тот же самый вопрос:
— Молодой человек, как думаете, сколько мне лет?
— Ну, вам наверное, 30!
— А вот и нет, мне 50, но спасибо!
Поняла женщина, что удалась операция, решила поехать домой, ждет на остановке свою маршрутку, а рядом сидит пожилой человек. Ну не пропадать же такой красоте даром, решила и у него спросить.
— Дедушка, сколько мне лет?
— Сударыня, мне уже 82 года, зрение уходит, но по молодости я разработал уникальный метод определения возраста, это конечно не так научно, но дает — 100% гарантию, могу ли я вас попросить дать мне сунуть руки под лифчик, тогда я точно могу сказать Ваш возраст.
Женщина смутилась, но все же посмотрела по сторонам — никого нет, решила, а че уж — пусть проверит! Дедушка обеими руками давай её грудь нащупывать и после чего медленно и протяжно выдает:
— Мадам, Вам ровно 50 лет!
Женщина обалдела и растроилась одновременно, спрашивает его:
— Это невозможно! Как же вы догадались? Может быть Вы экстрасенс?!
— Да нет, я 5 минут назад за вами в очереди в Макдональдсе стоял.
Похожие анекдоты
Однажды поймала женщина золотую рыбку, золотая рыбка плачет и говорит ей — отпусти меня пожалуйста, а я исполню три твоих желания, но помни — только три, не больше, ни меньше. Женщина подумала, подумала отвечает ей — хорошо, рыбка, будь по твоему, три так три, записывай: — Хочу я значит квартирумашинудачу — это раз! Колечкошубуприческусапогиновые — это два! красивогомужикалюбимогодоброго — это три!
Женщина жалуется своей подруге:— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.Подруга советует:— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?— Ты что, брови, что ли, выщипала?
Мужская логика:— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.— Вася! Передай на билет!
Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать.Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит: — Плюй!— Да ты что, сдурел?— Плюй, говорю!Жена плюнула.— Растирай!Жена растирает спину, приговаривая:— Да что с тобой? Что с тобой?— Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться.
Жена хочет поехать в отпуск, а муж её не отпускает — Нет, не отпущу! А она не успокаивается — Почему? Ведь все будет хорошо! Мужик — я боюсь, что ты мне будешь изменять! Жена — дорогой, любимый, любые условия, не буду тебе изменять! Мужик — хорошо, тогда я тебе на животе нарисую трактор, если трактор стереться по приезду с отпуска, то значит изменяешь. Жена согласилась, едет в отпуск довольная — веселиться в отпуске, гуляет, пьет везде, в одном из баров, глядит, а на нее местный смотрит, красивый как аполлон, ну в общем она с ним роман курортный и завела. Смотрит жена ближе к концу отпуска, а на животе трактор стерся весь. Она любовник об этом сказала, тот — Без проблем, сейчас пойдем к моему брату художнику, тот нарисует в лучшем виде!Приходят, тот рисует и спрашивает:- С трубы дым шел?- Вроде шел!Не вопрос, нарисовал.- А тракторист в кабине сидел?- Блин, не помню, вроде сиделНарисовал.Жена довольная, что обхитрила мужа, возвращается домой, звонит в дверь, муж открывает довольный, ведь жена приехала, давай у нее расспрашивать про отпуск. А жена — Прежде чем рассказывать, хочу тебе трактор твой показать и задирает футболку.Мужик смотрит на это все в легком шоке и говорит:- Как же тебя там драли, что аж трактор завели!
Анекдоты на юбилей 50 лет женщине
Кафе «Кузница вкуса» г.Тула,пр.Ленина,81Б
Организатор свадьбы Королёва Татьяна
—> —>Статистика —>
Анекдоты про день рождения
♥1♥
У мужика спрашивают приятели:
— Какой подарок на день рождения хотела получить твоя жена?
— Она мечтала что-нибудь для рук и шеи.
— Ты подарил ей браслеты и бусы?
— Да вы что! Я купил ей кусок красивого мыла.
♥2♥
Утром муж говорит жене:
— Ты знаешь, ночью мне приснился фантастический сон.
— Что же тебя удивило во сне?
— Мне приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
♥3♥
В автобусе:
— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну, тогда — выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня День рождения!
♥4♥
— Решил уволить секретаршу, — говорит директор.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
— Ну так это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел!
♥5♥
У окулиста юбилей — 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко — жемчужина, зрачок — золото, роговица — платина и пр.
Окулист разглядывает свой подарок и говорит:
— Ох, хорошо, что я не гинеколог!
♥6♥
Муж и жена отмечают два совпавших по времени юбилея: 50 лет (возраст) и 30 лет совместной жизни. Им является Господь: «Редко, кто сейчас проживет столько лет в любви и согласии. Просите что хотите, я исполню ваши желания».
Жена: «Да, жизнь пройти — не поле перейти. Растили детей, работали, в общем все как у всех. Вот не было свадебного путешествия, да и потом все не до этого: мир и не видели совсем. Если можно, Господи, то устрой нам свадебное путешествие вдвоем. «
Господь: «Хорошо. Пусть будет так».
Муж, вздыхая: «Да, Господи, моя жена, конечно хорошая и добрая женщина. Она много вытерпела и стала мне близким человеком. Но, понимаешь, мне все равно хочется, чтобы у меня была жена лет на 30 моложе. «
Господь: «Не проблема. Теперь тебе восемьдесят!»
♥7♥
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть.
♥8♥
Тёща спрашивает у зятя:
— Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
— Чтобы вас на нём не было.
♥9♥
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
♥10♥
— Папачка, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
♥11♥
Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев — все понял — 23февраля. .
♥12♥
— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки)))
| —>Всего комментариев : 5 | |
Наш сервис осуществляет настоящие лайки на фото заказчиков, которые обязуются платить за качество. Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и зарабатывать за проделанную работу деньги. Для того чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, и получать при этом 45 рублей за 1 проставленный лайк. Вам потребуется просто пройти реристрацию на нашем сервисе. > http://like-money.ru/ Спам http://pornjam.ga/info/i/7 — знакомства вк Онлайн клуб знакомств с целью интимных встреч. Реальные встречи с противоположным полом для удовлетворения фантазий у тебя городе. Не проходи мимо — тебе понравится! бадоо сайт знакомств, бесплатное знакомства регистрация бесплатно онлайн, знакомства онлайн без регистрации бесплатно, знакомства белгород, знакомства майл ру вход, сайт знакомств номера, tabor ru знакомства моя страница, 55 знакомства, jeempo знакомство, знакомства в интернете, сайт серьезных знакомств регистрация бесплатно, навечно сайт знакомств, лесби знакомства, табор знакомства без регистрации, нгс знакомства новосибирск, знакомства 40 лет, знакомства с военными, mylove ru знакомства, знакомства иванова, знакомства через, бесплатное знакомство без регистрации с женщинами, сайт знакомств с девушками, знакомства без пароля, сайт знакомств без регистрации бесплатно для серьезных, знакомства табор ру бесплатный, самый сайт знакомств, сайт знакомств для отношений бесплатной регистрацией, официальное знакомство, знакомства с девушками бесплатно регистрация, бесплатные сайты знакомств отношений без регистрации, знакомства вход регистрация, знакомства без регистрации бесплатно с девушками, знакомства в туле, знакомства в томске, хочу знакомства, сайт знакомств бесплатная регистрация для серьезных отношений, знакомства в казани, блюсистем знакомства, частные объявления знакомства, фильм знакомство с факерами, знакомства вологда, знакомство с факерами 2, знакомства великий, знакомства улан, официальный сайт знакомств, гей знакомства объявления, сайт знакомств майл ру, знакомства за 40 без регистрации бесплатно, знакомства смоленск, знакомства без регистрации вход, сайт знакомства loving Прикольные тосты на юбилей 50 лет женщинеТы красива, Ты умна, Пятьдесят тебе, ура, И сегодня я до дна, Первый десяток лет женщина учится быть милой. Второй десяток — быть красивой. На третьем десятилетии она совершенствует свой ум. Четвертый десяток дарит опыт и успех. Ну а к 50-летнему юбилею все названные качества славно переплетаются вместе, являя нам прекрасную женщину во всей ее красе. Так давайте же выпьем за нашу юбиляршу — умницу, красавицу и образец для подражания. Я хочу поднять этот бокал за нашу прекрасную и молодую юбиляршу. За то, что несмотря на суровых учителей по имени Время и Жизнь, она не перестала удивляться счастливым моментам жизни. За то, что сохранила в себе жизнерадостность и энергию. За то, что в душе она все еще двадцатилетняя девочка. Пусть же такой и остается! В 20 лет женщина думает о том, как бы реализовать себя и встретить хорошего, любящего и надежного спутника жизни. В 30 лет она думает, как бы поднять детей на ноги и обеспечить их всем необходимым. В 40 лет — беспокоится о карьере и о личной жизни своих чад. А в 50 лет нужно уже перестать думать обо всех и обо всём, начав думать о себе, чего я Вам и желаю. С юбилеем! Живите и радуйтесь жизни! Пятьдесят тебе сегодня, Ты красива, грациозна, Выпью за твою улыбку, Выпью я и за достаток, Отличный повод, без сомнений, Полвека ты уже живешь, Ты будь собой, неотразимой, Я хочу поднять этот бокал за нашу удивительную юбиляршу. Пусть сегодня, в день своего торжества, она будет видеть себя не такой какой она есть, а такой кокай она себя чувствует! За ее молодость и красоту! 50 — это два раза по 25. Ты вдвойне прекрасна, весела и мудра. Пусть молодость вдвойне бьется в душе, воодушевляя к новым свершениям и мечтам. Будь же для юных гостей самым ярким примером неисчерпаемой силы, энергии, красоты и стремления. Ты прекрасна, ты красива, Жизни легкой я желаю, Будь успешной и счастливой, Давайте выпьем за то, чтобы наша юбилярша как можно реже думала о врачах и аптеках, а чаще улыбалась и радовалась. Побольше тебе _имя_ позитивных новых впечатлений, достатка в материальном плане и отличного настроения. За тебя.   Загрузка...Похожие публикации detector | |
