Смешные шутки за столом

Анекдоты с изюминкой для компании за столом

Представляем вашему вниманию отличную подборку под названием Анекдоты с изюминкой для компании за столом. С этими анекдотами вы легко сможете поддержать отличное настроение и сделать ваш вечер смешным аж до слез. Быстрее читайте эти мега анекдоты! Устроим жару.

*****
Разговор двух старых друзей:
— Представляешь, возвращаюсь я ночью домой из командировки, а моя жена в постели с каким-то мужиком…
— Ну вот, Дожили! «С каким-то мужиком»! Давай уже закадычных друзей в лицо узнавать не будем!

*****
3 изрядно накурившихся договориваються остановить такси , чтоб не запалиться:
-так останавливаем ,я говорю куда ехать , садимся и молчим.
Остановили , сели , молча едут……
Водитель:
—Ребят а Вы что пыхнули.
-А как ты догадался??
-Да нифига себе , сели троём на переднее сидение да ещё и молчат….

*****
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему: — Чего не пьешь? — Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.

Веселые анекдоты для дружеской компании

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

*****
Просыпаеться с ужасного бодуна утром муж,а настоле стакан воды,асперин
и записка :”Любымый рубашки поглаженны,завтрак на кухне,уехала к
маме на три дня…Жена”.Муж в непонятке идет к сыну и спрашивает,а что собственно
вчера было. Сын отвечает.:”Ты пришол вчера в жопу пьяный и начал материться на маму,
перебил всю посуду и назвал Бля**ю,а когда лег накравать и она попыталась тебя раздеть
ты сказал…”УЙДИ,СУКА Я ЖЕНАТ”

*****
Какая разница между самолетом и сортиром? — В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

*****
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько
удалим. Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?

Оригинальные анекдоты для веселой компании

Выпускной!Сын просит своего отца что бы он по приходу домой его не бил если тот
придет пьяный….Утром сын просыпаеться весь в синиках,все тело болит,
с трудом встает с кровати и идет в комнату родителей…Оюращаяеться к отцу.
“Пап ну я же попрасил тебя. ”
“Сынок,когда ты пришол домой в говно,я стерпел!когда ты пнул моего кота
я тоже стерпел и даже когда ты перебил бабушкин сервиз,я тоже поверь промолчал. …
Но когда ты встал своими грязными ботинками.на мамину любимую,
белую скатерть,насрал вставил спички и сказал етот ежик будет жить с
нами…Вот тогда я уже не вытерпел. ”

*****
– Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один! — Молодец, сынок, я тобой горжусь! — Спасибо, ваши вещи стоят у двери.

*****
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.

*****
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: ‘Убери свой комбайн с дороги’ она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: ‘Ну, повернись ко мне, дорогая’ Жена ему: ‘Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!’

*****
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: – А это обезьяна из джунглей. – Ну какая же это обезьяна, – с улыбкой говорит жена, – это кот. – Не мешай, я с котом разговариваю.

Веселые анекдоты для компании

На нашем сайте собраны веселые анекдоты для компании. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю…

Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот.

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.

Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Кукловод из передачи «Спокойно ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М—мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М—мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
— Что вы здесь делаете?
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Наверно, сухопутный…
— Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу:
— Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу!

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— Ну, семь… Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей тр#*нешь?
— Ну, восемь… Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А я… без своей в гости не прихожу…
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А… ты мне тоже нравишься..

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
— Что будем кушать?
— Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
— А что будем пить?
— Выжми—ка этот огурец в рюмочку.

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!» Я его спросил: «Надолго?» Он ответил: «Пока навсегда!»

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

— Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
— Так женись, дурачок!
— На ком? На водке?!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит…

Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
— Ты, пьяная свинья…
— Цыц, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой ещё праздник?
— День гражданской авиации!
— При чём здесь ты? Ты же сантехник!
— А кто только что на автопилоте пришёл.

30 забавных анекдотов, которые стоит рассказать в компании друзей

Если вы оказались среди малознакомых людей и растерялись, то расскажите анекдот.

Это верный способ понравиться людям и завоевать их расположение!

Мы подготовили для читателя достойные внимания анекдоты, которые помогут вам стать своим в любой компании!

— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:

— Помогите, я не умею плавать!

Один другому говорит:

— Вы умеете плавать?

— К сожалению, нет.

— Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь Лондон.

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?

— Так, отлично… Наркоз проходит…

— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!

— А старые у вас что, уже наездились?

Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который её временно замещал:

— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:

— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

На производственном совещании:

— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».

— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?

— Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…

— Дорогой, ты ревнуешь?

— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в ногах. Тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!

— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?

— Она мне понравилась.

— А что вы глаза прячете, стыдно?

— Нет, вы мне тоже нравитесь…

— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…

— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

— Поел, погулял, поспал — мне б такую жизнь!

— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

— Здравствуйте, это регистратура?

— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос:

— Ничего страшного, мы подождём.

Клиент в ресторане:

— Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

Анекдоты прикольные и смешные для веселой компании.

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
>> .-Ты че такой мрачный?
>> -Да ты че не знаешь? Петрович умер.
>> -Да ты че. Как.
>> -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
>> .-Че, сгорел, что ли.
>> -Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
>> -Че разбился что ли.
>>
-Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
>> -Да епт, че все таки сгорел.
>> -Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
>> -Да мля. Че разбился все таки что ли.
>>
-Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую
часть, а там камаз тентованный шел. он отскочил от него и обратно в
окно.
>> -ДА ЕПТ. КАК ПОГИБ ТО.
>> -Да. Пристрелили на—й. Задолбал всех.

Мужик звонит с утра своему приятелю:
— Вася, а мы вчера водку пили?
— Ну, пили.
— А пиво пили?
— Да.
— А коньяк?
— Да.
— А ракетное топливо?
— Ну пили. А что.
— Вась, а ты в туалет ходил?
— Нет.
— Не ходи. я из Токио звоню.

3 изрядно накурившихся договориваються остановить такси , чтоб не запалиться:
-так останавливаем ,я говорю куда ехать , садимся и молчим.
Остановили , сели , молча едут.
Водитель:
—Ребят а Вы что пыхнули.
-А как ты догадался??
-Да нифига себе , сели троём на переднее сидение да ещё и молчат.

Просыпаеться с ужасного бодуна утром муж,а настоле стакан воды,асперин
и записка :»Любымый рубашки поглаженны,завтрак на кухне,уехала к
маме на три дня. Жена».Муж в непонятке идет к сыну и спрашивает,а что собственно
вчера было. Сын отвечает.:»Ты пришол вчера в жопу пьяный и начал материться на маму,
перебил всю посуду и назвал Бля**ю,а когда лег накравать и она попыталась тебя раздеть
ты сказал. «УЙДИ,СУКА Я ЖЕНАТ»

Выпускной!Сын просит своего отца что бы он по приходу домой его не бил если тот
придет пьяный. Утром сын просыпаеться весь в синиках,все тело болит,
с трудом встает с кровати и идет в комнату родителей. Оюращаяеться к отцу.
«Пап ну я же попрасил тебя. «
«Сынок,когда ты пришол домой в говно,я стерпел!когда ты пнул моего кота
я тоже стерпел и даже когда ты перебил бабушкин сервиз,я тоже поверь промолчал.
Но когда ты встал своими грязными ботинками.на мамину любимую,
белую скатерть,насрал вставил спички и сказал етот ежик будет жить с
нами. Вот тогда я уже не вытерпел. «

Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок.
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН.

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: ‘Убери свой комбайн с дороги’ она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: ‘Ну, повернись ко мне, дорогая’ Жена ему: ‘Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!’

Сидит дома черепаха.Звонок на телефон,она берет трубку. «Да»
ей в ответ «Х*й на!». Через 10 мин ситуация повторяеться
«Да». «Х*й на» и так несколько раз. Черепахе стало обидно и она пошла
спрашивать совета у зайца. Заец ей сказал,что мол когда позвонят
скажи не «Да»,а «Аллё»,черепаха радостная побежала домой
сидит и ждет звонка. Через час наонецто звонит телефон,она гордая поднимает
трубку и говорит «Аллё» ей в ответ..»Черепаха. «. «Да»..»Х*й на».

-Фу Диман ты че пукнул.
-Нее это Настя яйца варит.

Мальчик заходит в книжный магазин и спрашивает:
-Тетенька,а где у вас книга «ЦСКА чемпион??»
-Мальчик раздел фантастики на втором этаже.

Сегодня 48 апреля!Тот мешок конопли,который я
утянул у саседа,на половину пуст.
Хватит ли его до лета.

— Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова.

Две подруги беседуют: — У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. — Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: — Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом.
Подходит к палатке и говорит:
— «Я», маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
— Очень приятно! — и дикий хохот.

— Представляешь, приснился мой бывший!
— Это 100% к деньгам!
— Класс! А почему ты так думаешь?
— Потому, что дерьмо всегда снится к деньгам!

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:»Ты чего тут делаешь?»
Мужик:»Трамвая жду!»
Муж:»Hу ты и сказал!»
Мужик:»Hу ты и спросил!»

С 1 марта ГИБДДшники будут называться:»Полицейский инспектор дорожного регулирования».
Сокращёние получается оч даже актуално «П.И.Д.Р» =)

Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
— Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
— Попугай!
Вовочка кричит:
— Воробей и сова!
Учительница:
— Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
— Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
— Чирик-чирик!
Вовочка:
— Сова, подтверди!
Сова:
— Угу-угу!

Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка — 2%; Вы умираете — 49%; Вы уже умерли — 49%

Салон взлетающего самолёта. По интеркому сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:
— Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тра%нем.
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, дочка, они же сказали — сначала чай попьют!

Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем.
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
— А гвозди.
— Ну так вот же они, положила!

Лошара — это когда 50 копеек на проезд не хватает, а до дома 6 километров.

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
— Спокойно, сыночек, это еще только касса

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…’
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

— Раздевайся, там показывать надо.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

П***р приходит в колбасный отдел и просит батон колбасы.
Продавец:
— Вам нарезать?
— Нет, что вы? У меня же *опа, а не копилка.

значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, разрешаю
себе не отдавать кредит, и всё — я олигарх! Ну гениально же.