Анекдоты застольные прикольные
Анекдоты с изюминкой для компании за столом
Представляем вашему вниманию отличную подборку под названием Анекдоты с изюминкой для компании за столом. С этими анекдотами вы легко сможете поддержать отличное настроение и сделать ваш вечер смешным аж до слез. Быстрее читайте эти мега анекдоты! Устроим жару.
*****
Разговор двух старых друзей:
— Представляешь, возвращаюсь я ночью домой из командировки, а моя жена в постели с каким-то мужиком…
— Ну вот, Дожили! «С каким-то мужиком»! Давай уже закадычных друзей в лицо узнавать не будем!
*****
3 изрядно накурившихся договориваються остановить такси , чтоб не запалиться:
-так останавливаем ,я говорю куда ехать , садимся и молчим.
Остановили , сели , молча едут……
Водитель:
—Ребят а Вы что пыхнули.
-А как ты догадался??
-Да нифига себе , сели троём на переднее сидение да ещё и молчат….
*****
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему: — Чего не пьешь? — Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.
Веселые анекдоты для дружеской компании
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
*****
Просыпаеться с ужасного бодуна утром муж,а настоле стакан воды,асперин
и записка :”Любымый рубашки поглаженны,завтрак на кухне,уехала к
маме на три дня…Жена”.Муж в непонятке идет к сыну и спрашивает,а что собственно
вчера было. Сын отвечает.:”Ты пришол вчера в жопу пьяный и начал материться на маму,
перебил всю посуду и назвал Бля**ю,а когда лег накравать и она попыталась тебя раздеть
ты сказал…”УЙДИ,СУКА Я ЖЕНАТ”
*****
Какая разница между самолетом и сортиром? — В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
*****
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько
удалим. Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?
Оригинальные анекдоты для веселой компании
Выпускной!Сын просит своего отца что бы он по приходу домой его не бил если тот
придет пьяный….Утром сын просыпаеться весь в синиках,все тело болит,
с трудом встает с кровати и идет в комнату родителей…Оюращаяеться к отцу.
“Пап ну я же попрасил тебя. ”
“Сынок,когда ты пришол домой в говно,я стерпел!когда ты пнул моего кота
я тоже стерпел и даже когда ты перебил бабушкин сервиз,я тоже поверь промолчал. …
Но когда ты встал своими грязными ботинками.на мамину любимую,
белую скатерть,насрал вставил спички и сказал етот ежик будет жить с
нами…Вот тогда я уже не вытерпел. ”
*****
– Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один! — Молодец, сынок, я тобой горжусь! — Спасибо, ваши вещи стоят у двери.
*****
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
*****
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: ‘Убери свой комбайн с дороги’ она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: ‘Ну, повернись ко мне, дорогая’ Жена ему: ‘Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!’
*****
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: – А это обезьяна из джунглей. – Ну какая же это обезьяна, – с улыбкой говорит жена, – это кот. – Не мешай, я с котом разговариваю.
Анекдоты застольные прикольные
Лучшие тосты в анекдотах
Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник:
— Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:
— Чашечку кофе, пожалуйста!
Выпьем за чистую совесть и безмятежный сон, в том числе и при пересечении границы
Сборник прикольных анекдотов
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:
— Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
— Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.
— И что? Вы ничего не заметили?
— Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!
Выпьем же за удивительную селективную женскую наблюдательность.
У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.
На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.
— Зачем вам так много? — спросили его.
— А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.
Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали в цель.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
— Что, сразу встаешь?
— Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.
Лучший тост с анекдотом
На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать что-нибудь.
-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, — говорит женщина.
— Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.
Выпьем за то, чтобы просители были скромнее.
Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для «звезд», получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, — услышал он в ответ.
Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.
В квартире отказал электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
— Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
— Он у вас был!
— Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
— Он приходил, — уверяет клиентку диспетчер, — подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.
Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.
Выпьем же за нашу безошибочную работу.
На выставке демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:
— Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением.
Робот-переводчик:
— Представьте себе телегу.
Предлагаю выпить за связь времен.
Супер тосты а анекдотах
Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один — полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой — пустой, на случай, если пить не захочется.
Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и в любви, и в политике — способность предвидеть.
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных, работ.
Клиент стал упрекать адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось.
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.
Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов.
Собрание анекдотных тостов
За ограбление на дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до суда. На суде его спрашивают:
— Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:
— Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто». Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.
Тосты тосты-анекдоты
Рекомендуем:
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
тогда никто не сможет сказать,
что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах,
тогда можно сказать гостям:
Какого хрена вам ещё нужно?
Почему зимой женщинам в чулках тепло,
а мужчинам в джинсах холодно?
ответ: ((Потому что у мужиков обогреватель х@#вый,
Самая увлекательная игра — это сама жизнь. Пусть каждый твой ход будет верным и приводит к замечательным результатам и новым победам!
Что у женщины на теле,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел.
С чешуей — но не рыба,
с п#$дой — но не баба,
с крыльями — но не птица.
ответ: ((Чешуйчатый п#$докрыл.))
Когда женщина ногу поднимает, что видишь?
Пять букв, на П начинается,на А кончается.
В две руки беру,
пять минут потею,
Что такое синее золото?
ответ:((Любимая жена напилась.))
Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нам необходимо. чтобы пить водку!
Новые голосовые Тосты тосты-анекдоты
Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в
течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить
током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если
поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
тогда никто не сможет сказать,
что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах,
тогда можно сказать гостям:
Какого хрена вам ещё нужно?
Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы
они никогда не втретились.
Что такое микропорка?
ответ: Любовь гномиков.
Самая увлекательная игра — это сама жизнь. Пусть каждый твой ход будет верным и приводит к замечательным результатам и новым победам!
Лучшие Тосты тосты-анекдоты
К крестьянину, обрабатывающему поле у края
дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с
такими словами:
— Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы
успеть на поезд, отправляющийся в 18.45
— Пожалуйста! — отвечает крестьянин. — Но, если вас увидит
мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15.
Выпьем -же за интенсификацию всех процессов,
определяющих качество жизни.
Пара приходит к сексопатологу с жалобой — что-то все не так. Ну он их просит воспроизвести акт под набоюдением. Какие проблемы, ребята молодые, воспроизвели! Нет, говорит, все вроде правильно и нормально: длительность там, реакции и т.п. Ну а они возражают: нет, все таки что-то не так! Ладно, говорит, у нас тут аппаратура новая японская, с ней сможете, чтобы объективные данные получить? А им что — можно и с аппаратурой. Обвешались датчиками и вперед. И опять же все нормально, все правильно! А им все не то. Ну ладно, последнее средство, решил позвонить своему учителю, профессору. — Так и так, Иван Иванович, молодая пара, все в порядке, аппаратура показывает — все в норме, а им все не так! Что делать?! Тот в ответ: — А фамилия-то их как, Семеновы? — Да! — Так гони их в шею, им трахаться негде, вот и ходят.
Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
ответ:((Ежик
яблоко несет.))
Огурец соленый — растение семейства закусочных.
Анекдоты застольные
Пьяный мужик сидит в баре, покачивается в такт музыке. С трудом встает, подходит к пьющему сок таксисту:
– Свободен. – Отвечает тот, думая, что подвернется работа.
Застолье. Выпили мужики, и давай прикалываться: как будто приходит жена хозяина квартиры, и хочет найти водку. Хозяин прячет бутылку, а его товарищ выходит за дверь,и, изображая жену, стучится: тук-тук!
– Жена! Опять пил? Водка есть?
– Все-то ты знаешь!
Перепрятал бутылку за шкаф, и они повторили ситуацию.
– Жена! Опять пил? Водка есть?
Вобщем, ситуация повторяется еще и еще.
– Жена! Опять пил? Водка есть?
– А в холодильнике?
– Е-а! – Черт, куда ж я ее спрятал.
Два пьяных мужика сидят в пивнушке.
– Вася, слушай, вали отсюда.
– Не свалишь – я тебя собакой затравлю.
Сидят два алкаша на чердаке, выпили. Один другому говорит:
– Вася, ты видел – из окна вылетел красный крокодил!
Внизу под домом стоят два милиционера. Один другому:
– Полезли на чердак, алкоголиков погоняем, а то видел – из окна красный крокодил вылетел!
Пьяные мужики после ресторана собрались ехать домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
– Я сейчас тачку ловлю, договориваюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пьяные!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
– Вы что, водку пили?
– А как догадался.
– «Как догадался»… Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время…
В баре мужик подходит к девочке:
– Девочка, жить хочешь?
– С тобой что ли, козел?!
Сидят мужики. Только-только начали пить, звонок в дверь. Один смотрит в глазок, а там мент. Спрашивает:
– А никого нет дома.
– А почему у Вас свет в окне горит?
– А я сейчас выключу.
Алкоголик сидит в баре, ждет друзей, ну, пока посидел, разволновался, решил выпить. А перед этим, чтобы не забыть, что говорить, когда придут товарищи, записал слова на бумажке. Через некоторое время заявляются друзья. Мужик:
– Кто там «вопросительный знак».
– Это мы «запятая», твои друзья.
Вечеринка алкоголиков, все пьяные. Приезжают милиционеры, всех хватают, один из ментов заходит на балкон и видит там парень лежит с топором в голове и рядом еще один стоит. Мент спрашивает:
– Это ты его убил?
– Да он сюда уже убитым пришел!
Встречаются два алкоголика в рюмочной. Первый говорит:
– Вчера был в отличном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
– Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
Приходит к пьянчужке в баре Смерть и говорит:
– Загадывай последнее желание, и пойдем.
Выпили, прикололись. Смерть запарилась и ушла. Приходит на следующий день, и то же:
– Загадывай последнее желание, и пойдем.
Выпили, прикололись. Смерть опять запарилась и ушла.
На третий день звонок в дверь, пьяница открывает, стоит Смерть и говорит:
– Ну что, выпьем, да я пойду!
Два алкаша сидят в квартире и пьют водку. Вдруг – звонок в дверь. Один другому говорит:
– Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит своему другу:
– Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
– А-а, ништяк, открывай – это «АББА».
В полном баре один алкаш орет:
– Кто потерял 10 рублей? Тишина.
– Кто потерял 10 рублей?
Тут откликается дедок:
– Это я, наверное, сынок.
– Ну, а че сидишь, ищи давай!
Пьяный мужик сидит с девушкой в баре, час сидит, два сидит. Девушка собирается уходить:
Два часа проходит.
Проходит еще несколько часов. Девушка вскочила и убежала.
– Ну вот, опять не дала!
Встретились два алкаша в баре:
– Я вчера выпил, меня взяло, подняло, подняло и я полетел…
– Это фигня! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, лопатку вывернуло, и отпустило…
Застолье. Хозяин напился так, что ничего не соображает. А жена у него была очень ворчливая, все время ругалась из-за пьянок. Он потихоньку зашел на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет.
Заходит в кухню жена:
– Милый, ты что делаешь…
– Кто пьяный?! Я – пьяный?!
Четыре пьяных парня при выходе из бара заметили вдали разноцветные огоньки. Oдин говорит:
– Пацаны, дискотека, ай да танцевать.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
– Пацаны, завязывай танцевать – это светофор.
Пьяные идут по улице и смеются. Один из них говорит:
– Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: «Что ржете? Пьяные»?
– А мы скажем, что мы – весельчаки.
Идут дальше. Мент останавливает и говорит:
– Что смеетесь? Вы что – весельчаки?
Сидит алкоголик в баре. Грустный и пьяный. Знакомые его спрашивают:
– Что у тебя приключилось?
– Жена родила. Я обрадовался, кричу на весь роддом: «Мой ребенок будет великим спортсменом»! А доктор говорит, что у него нет ног. Я ору, что воспитаем великого пианиста. А доктор говорит, что у него нет рук. Я ору, что вырастим великого ученого. А доктор отвечает, что у него и головы нет. Жена развернула сверток, а там одно большое ухо. Выяснилось, что оно еще и глухое…
Сын напился с друзьями, приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом. Через некоторое время спрашивает у отца:
– Папа, а где мама?
– Мама, сынок, на кухне ужин готовит.
Через некоторое время опять:
– Папа, а где мама?
– Я же тебе сказал, что мама на кухне ужин готовит.
И в третий раз спрашивает сын:
– Папа, а где мама?
Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму. А сын говорит:
