Сценка на корпоратив из кино

Фильм! Фильм! Фильм! Сценарий для вечеринки в стиле «Голливуд»

Сценарий «Съемки фильма» или «Голливуд» очень популярен, я решила внести свою лепту и предложить вам свеженькую трактовку. Правда, это совсем не американский вариант вечеринки. Назовем это «Одой старому советскому кино» :-).

Для кого подойдет мой сценарий «Голливуд»:

• для семейного праздника, на котором собрались родственники от 2-х до 82-х лет
• для дня рождения подростка (если они знают старые советские фильмы, конечно :-))
• для молодежного самодельного корпоративчика
• для развлечения отдыхающих с санаториях-профилакториях

Это очень легко организовать

Я написала простой во всех смыслах сценарий праздника:

• для нашего фильма очень легко подобрать аксессуары, так как они есть во всех магазинах
• не нужно заранее репетировать — все реплики взяты из известных фильмов
• количество участников может быть от 5 до 30
• у ведущего очень простая задача (он будет поочередно сценаристом, режиссером, ведущим церемонии награждения)
• программа разбавлена конкурсами, однообразия не будет
• легко награждать победителей (у каждого своя номинация)
• не нужен специальный реквизит, декорации и технические приспособления
• вы сами можете регулировать длительность праздника, добавляя или исключая предложенные мной конкурсы
• на что будете снимать фильм, совершенно не играет роли. Хоть на телефон. Это второстепенно! На первом месте — веселье!

Начинаем!

Вбегает ведущий (сейчас это сценарист в шарфе) с мусорной корзиной: «Помогите! Помогите! Вчера я написал сценарий и разорвал его на мелкие клочки. Сегодня утром я понял, что это было гениально! Берите по одному фрагменту и помогите мне!»

Все гости берут по одной бумажке и просто читают, что им попалось. Вам в помощь я насобирала фразочки из старых фильмов такого типа:

Из этого списка вы можете сразу выбрать самые подходящие именно для вашей компании.

Если гости в этот момент сидят за столом, я предлагаю не просто зачитать, а произнести эти шедевры в виде тоста «алаверды» (подряд по кругу, чокаясь бокалами).

Кинопробы (кастинг)

Ведущий может быстро надеть кепку и взять что-то типа рупора (теперь это режиссер): «Внимание, внимание! Приглашаю всех на кастинг и фотопробы!»

Теперь все поочередно тянут из коробки непрозрачные пакеты с карнавальными аксессуарами. Все это легко купить в любом праздничном интернет-магазине хоть летом: клоунский нос и парик, рожки чертика, пиратская бандана или шляпа, колпак и борода Деда Мороза, крылья ангела и нимб, маска Бэтмена, заячьи ушки, парик Бабы Яги или колдуньи, корона или диадема, ушки-рожки-парички-очки всех видов и фасонов, яркие атрибуты героев сказок и кино.

Кому что попалось?

Теперь поочередно сажаем на стул для фото и кинопроб. Это достаточно весело, так как самый серьезный человек с носом поросенка, произносящий ту фразу, которая ему попалась ранее: «Не виноватая я! Он сам пришел!», выглядит комедийно. Если людей мало, делайте несколько кинопроб. Если много — всем по 15 секунд.

Вы уж не забывайте все снимать и фотографировать, кадры получаются БЕСПОДОБНЫЕ!

Репетиция!

Режиссер просит разбиться по парам (или по три человека, если вас много). Чтобы было веселее, для этого задания раздадим карточки с другими фразами из фильмов. Естественно, снова используем эффект случайных совпадений.

Каждая сцена (а актеры в ушках и рожках) получается примерно так:

Дед Мороз: Я старый солдат, и не знаю слов любви! (Здравствуйте, я ваша тетя»)
Шерлок Холмс: Огласите весь список, пжалста… (Операция «Ы»)
Красная Шапочка: Заметьте, не я это предложил! («Покровские ворота»)

Нужно умудриться показать одновременно героя, в которого актер одет, и киношного персонажа, у которого позаимствован текст.

Выбираем каскадеров

Собственно, пришла пора подвигаться, поэтому проводим какой-нибудь энергичный конкурс. Например:

• Сражаемся на шпагах из длинных тонких шаров (нужно вытеснить противника из круга, нарисованного мелом)
• Проводим состязание силачей (кто дольше удержит пятилитровую бутыль на вытянутой руке)
• Соревнование на магнитом дартсе
• Организуем любую эстафету

Находим лучшего художника по костюмам или гримера

• Если есть дети, проводим конкурс на лучшую мумию из туалетной бумаги, им всегда нравится.
• Добровольцам можно сделать забавный аквагрим (специальные краски и мелки для тела сейчас есть в каждом супермаркете).
• Взрослым можно предложить создать для одного из гостей костюм из воздушных шаров с использованием липкой ленты (приготовьте 10-15 шариков разного размера, пусть фантазируют). Отличный материал для изготовления костюма — объемные мусорные пакеты в рулонах, большие журнальные страницы (типа «7 дней»), пустые пластиковые бутылки и т.д.

Песня из фильма

Это обычный караоке-конкурс, только песни выбираем из известных всем фильмов. Можно петь по-одному или устроить «битву хоров». Обычно всем нравится! Я использую готовые подборки песен на karaoke.ru.

Ищем звукорежиссера

Выбираем для участия 5-7 человек. Перед ними на столе положим кусочки газет (их можно рвать), шуршащие пакеты, пустые железные банки от напитков и мелочь (звенеть), стакан с водой и трубочка (можно булькать), колокольчики, свистульки, пищалки, терки и морковь и т.д. В принципе, можно обойтись только голосовыми эффектами.

Ведущий дает задание, а участники могут издавать ртом нужные звуки, щелкать языком и использовать предметы:

• Звуки в утреннем лесу
• Как лиса забежала в курятник
• По хрустящему снегу медленно идет снежный человек
• Волки воют в лунную ночь
• Мужчина случайно зашел в женскую раздевалку
• Табун лошадей переходит самую загруженную транспортом улицу города
• думаю, вы еще придумаете сюжеты ?

Главный хореограф фильма

Отличная разрядка! Я особенно люблю финальную песню из «Шрэк-1». Всех ставим в круг, а выбранный вами специалист по хореографии показывает забавные движения.

Художники-декораторы

Делим гостей на 2 команды. Хорошо бы найти место, где можно прикрепить на двусторонний скотч листы бумаги А2-А3.

Нужно нарисовать финальную сцену из «Колобка» (Колобок сидит на носу лисы):

• задание для 1-й команды — как триллер
• задание для 2-й команды — как историю любви

Назначаем ответственных за спецэффекты

Тут, собственно, все просто. Мы скоро начнем снимать сам фильм, в финале нужно использовать всякие звуковые, световые и визуальные эффекты. Что это может быть?

• хлопушки, из которых вылетают лепестки роз, бутафорские банкноты или просто серпантин
• мыльные пузыри
• «холодный фонтан» (иногда такая штука вставляется в торт и пускает серебристую струю)
• фен (раздуваем волосы во время съемок)
• фонарики и лазерные указки

Раздаем ответственным, проводим инструктаж и просим дождаться финала.

Фильм! Фильм! Фильм!

Пришла пора для окончательного сценария «Голливуд». Съемки фильма лучше поручить двум желающим с разных ракурсов (вдруг будет желание смонтировать лучшие моменты на память).

Напоминаю, все наши герои получили аксессуары еще в самом начале праздника, фразы из фильмов мы тоже раздавали (если это было несколько раз, пусть каждый гость выберет самую лучшую).

У нас всего будет 8 сцен. Распределите всех гостей на 8 команд (если гостей мало, говорите — «ты участвуешь в первом и пятом эпизоде», а если участников много, то в одной сцене участвует 2-4 человека и каждый проговаривает свою фразу).

Я сейчас примерно набросаю, как это может получиться (у нас все на эффекте случайностей):

Помощник режиссера с хлопушкой: «Эпизод первый, дубль первый!»
Ведущий: Из леса выбегают неизвестные с душераздирающими криками!
Участники 1-го эпизода (уж кто попадет — инопланетянин, чертенок и ковбой, например) перебегают комнату с одного конца в другой, выкрикивая:

— Шеф, все пропало, все пропало! («Бриллиантовая рука»)
— Я вся такая внезапная,… противоречивая такая…! («Покровские ворота»)
— Налетай, не скупись, покупай живопИсь! («Операция «Ы»)

Хлопушка: «Эпизод второй, дубль второй!»
Ведущий: Всадники на лошадях отправились в погоню!
Участники 2-го эпизода пародируют всадников, проговаривая слова:

— Наши люди в булочную на такси не ездят! («Бриллиантовая рука») Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет! («12 стульев»)
— Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви! («12 стульев»)

Помощник режиссера с хлопушкой: «Эпизод третий, дубль третий!»
Ведущий: Большое окно старинного особняка распахнуто, слышен разговор:
Актеры 3-го эпизода артистично произносят свой текст:

— Это я удачно зашёл… («Иван Васильевич меняет профессию»)
— Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню («Ирония судьбы»)
— Чтоб ты жил на одну зарплату! («Бриллиантовая рука»)

Помощник режиссера с хлопушкой: «Эпизод четвертый, дубль четвертый!»
Ведущий: С пистолетами из-за угла выскочили разбойники!
Актеры 4-го эпизода изображают бандитов с пистолетами, голос соотвествующий:

— Шеф, все пропало, все пропало! («Бриллиантовая рука»)
— А ну, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку! («Собачье сердце»)

Помощник режиссера с хлопушкой: «Эпизод пятый, дубль пятый!»
Ведущий: Несчастные жертвы молили о пощаде…
Участники 5-го эпизода падают на колени и умоляют:

— Жить хорошо! А хорошо жить — еще лучше! («Кавказская пленница»)
— У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба! («Гараж»)
— Это заговор против меня и Франции! (« Д’Артаньян и три мушкетера»)

Помощник режиссера с хлопушкой: «Эпизод шестой, дубль шестой!»
Ведущий: И тут появились супергерои!
Актеры с видом спасателей и благодетелей:

— Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег! (« Место встречи изменить нельзя»)
— Командовать парадом буду я! («12 стульев»)
— Царь, приятно познакомиться, царь! («Иван Васильевич меняет профессию»)

Помощник режиссера с хлопушкой: «Эпизод седьмой, дубль седьмой!»
Ведущий: Спасенные радуются освобождению!
Актеры обнимаются, поздравляют друг друга, пожимая руки:

— Я требую продолжения банкета!! («Иван Васильевич меняет профессию»)
— Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку! («Бриллиантовая рука»)
— Мы лишние на этом празднике жизни ((«12 стульев»)
— Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели… («Ирония судьбы»)

Помощник режиссера с хлопушкой: «Эпизод последний!»
Ведущий: Танцуют все!

(можно взять песню «Про зайцев» или «Разговор со счастьем»)
Под медленную часть водим хоровод и держимся за руки, под припев — буйные пляски «А нам все равно» или «Вдруг как в сказке скрипнула дверь»… Все это снимаем. Должно получиться кино на 10-15 минут.

Ответственные за спецэффекты пускают мыльные пузыри, зажигают «холодные фонтаны», дуют феном на девушек с длинными волосами, гремят хлопушками, осыпая всех мишурой.

Премьера

Монтировать сразу не стоит, посмотрите во время гастрономической паузы «черновой вариант», все равно очень весело. Еще раз напоминаю, у вас все получится по-другому, так как выбор персонажей и реплик — случайность.

Награждение

Ну, тут все солидно. Номинации, благодарности маме, папе и Господу за победу, вручение «Оскаров» (именные в наше время заказать очень легко) или просто забавных сувениров.
Примерные номаниции: «За лучшую мужскую (женскую) роль», «За роль второго плана», «За лучшее ржание и топот копыт», «За лучший грим (костюм)», «За вкусные угощения между съемками» и т.д. Еще много всяких вариантов у меня тут.

Другие семейные сценарии:

Если вы готовы доверить съемки фильма нам, звоните! (для жителей Москвы и МО)! Сценарий будет совсем другой, так как за дело возьмутся профессионалы :-). От нас будет режиссер, актер, аниматор и оператор. Костюмы, декорации, грим, смонтированный фильм.

Более 3-х часов. Для детей 10-15 лет, от 7 до 15 человек. Стоимость — 30 000 рублей.

Снова Праздник
Лицо для контактов: Панасьян Ирина
Напишите мне: irina@snova-prazdnik.ru
Позвоните: +7 (925) 730-88-50

Спасибо огромное за идею и вдохновение.

Ирина, спасибо, что делитесь своими идеями. Очень интересно, а главное ПРОСТО!

добрый день,хотела уточнить по поводу др на 23 апреля девочке 13 лет программа снимаем кино,в г мытищи какая цена и что будет входить в программу?

Авторам всех идей и сценариев этого сайта — низкий поклон за идеи и труды. Всем желаю вдохновения и самых лучших праздников!

Новогодняя сценка для корпоратива «Фантазия на тему любимого фильма»

Наступление праздников всегда приятно, но среди праздничных дат есть особенно любимые, которые, уже традиционно в нашей стране, отмечается несколько раз: с коллегами, друзьями, в семейном кругу. Это 23 февраля, 8 марта и, конечно, Новый год! И, в зависимости от места проведения и компании, любимые праздники отмечаются немного по-разному, так для корпоративных вечеринок очень пригодятся сценки и поздравления, в которых как-то обыгрывается сфера деятельности или профессиональные «фишки». Предлагаем свой вариант — Новогодняя сценка для корпоратива «Фантазия на тему любимого фильма». В сценке сюжет новогодней истории, которую все знают практически наизусть, «перевернут», герои поменялись местами, что дает повод для новых шуток. Этот вариант особенно понравится педагогам или медикам, тем более, что они легко могут внести с ее текст что-то свое.

(Действие происходит в квартире Евгения в г. Москве ул. Третья Строителей д.25.кв.17. Открывается дверь, заходит Надя, в руках сумка, из которой торчит веник, на голове полотенце, видно, что она «хорошо» перепила спиртного, поёт на мотив песни Н.Кадышевой «Напилась я пьяна, не дойду я до дому, довела меня тропка дальняя наконец-то до дому». Ложится на кровать, не снимая одежды и полотенца, укрывается одеялом. В это время появляется хозяин квартиры Лукашин, в руках у него бутылка шампанского и торт, ставит на стол, и мечтательно напевая песню «Новый год к нам мчится, скоро всё случится, сбудется, что снится», кидает на койку свой пиджак)

Текст новогодней сценки

Надя (с закрытыми глазами снимает с себя одеяло): Мама, да что ты меня всё укрываешь? Мне и так что-то жарко!

Лукашин: Не понял? Вы кто? (подходит к ней). Что вы здесь делаете?

Надя (похрапывая): Сплю, вы что не видите? Мама, это к тебе!

Лукашин: Мама? Так вы что здесь не одна! А ну, вставайте, сейчас же, вставайте!

Надя: Дайте поспать после бани, у меня скоро свидание, идите к маме!

Лукашин (пытается стащить её с койки): Какая мама, какая баня?! Я вам сейчас устрою свидание с милицией и вытрезвителем!

Надя: Ой, не пугайте вытрезвителем, я там была!

Лукашин: Была? Гм. И как вас в таком виде выпустили?

Надя: Да не хотели, я им лекцию читала, заслушались, правда, это давно было.

Лукашин (тащит её и веник): Уходите немедленно, прошу покинуть мою кровать и квартиру!

Надя: «Покинуть», какой у вас убогий словарный запас, право, да и не собираюсь я ничего покидать! Как же болит голова! Будьте любезны, там в холодильнике стоит банка с помидорами, налейте, рассольчик!

Лукашин: Вот нахалка! Уже в моём холодильнике похозяйничала, а туда же с любезностями!

Надя (долго внимательно смотрит на Лукашина): А ведь вы не мамин гость, так?

Лукашин: Удивительная сообразительность! Конечно, я не гость!

Надя: Тогда, что вы делаете в моей квартире? Сейчас придёт мой Ипполит.

Лукашин: Так вы не одна, значит, вы с сообщником по квартирам промышляете?

Надя: Почему же с сообщником, с женихом.

Лукашин: А это у вас это семейное?

Надя (икает): Извините, а где мои подруги: Катя и Света? Девочки, вы где?

Лукашин: Это же целая банда из 4-х человек. Немедленно звоню в милицию!

Надя: Не надо никуда звонить, сейчас Ипполит придет и во всем разберется, он в ГОВД инспектором работает!

Лукашин: Да у вас прямо мафия! Учтите, я простой бюджетник и поживится вам особо здесь нечем!

Надя: Здесь, это где? В моей квартире?

Лукашин: Как в вашей квартире? Позвольте, ещё несколько минут она была моя. (В сторону) Может, уже и не моя, взяли, да и на себя переоформили, сколько случаев бывало….

Надя: Мужчина, прошу освободить мою квартиру, мне переодеться надо, скоро Новый год!

Лукашин: Вы будете в моей квартире отмечать Новый год, а я и моя мама, куда пойдём?

Надя: Это моя и моей(!) мамы квартира (показывая прописку в паспорте) вот, читайте:

г. Санкт-Петербург, Третья улица Строителей д. 25, кв,17.

Лукашин: А я живу и прописан, Третья улица Строителей д.25 кв.17 город Москва!

Надя: Ничего не понимаю, так вы что хотите сказать, что я сейчас в Москве?

Лукашин: Вот именно, в Москве! (ехидно) Как вы проницательны, видимо, не всё себе веником отбили.

Надя: Грубиян! (как бы что-то вспоминает и резко сникает) Ой, как же Ипполит? Он там, я здесь? Что же будет? (плачет)

Лукашин: Вот что будет (!), если сейчас моя Галя придёт сюда и увидит вас, да ещё на моей койке с полотенцем на голове?

Надя (ищет в сумке телефон, не находит): Дайте, пожалуйста, телефон, мне надо позвонить Ипполиту.

(Лукашин даёт ей телефон).

Надя: Алло, алло, Ипполит, это я, нет, не из солярия, не угадал, нет, не из бани, нет, ни от Светы и не от Кати …. Я..я.. из Москвы… Нет-нет, не сбежала, просто так всё нелепо получилось, ты будешь смеяться, но…..Алло…

Лукашин: Отдавайте мой телефон и выметайтесь, Галя придёт с минуты на минуту!

Надя: «Выметайтесь», вы кто, вообще, по образованию?

Лукашин: Хирург!

Надя: То-то я и смотрю манеры у вас! Да и ёлка так натурально обрублена.

Лукашин: Ну-ну, а у вас профессия похоже другого профиля (показывает на ее полотенце и растрепанный вид)

Надя: Хам! Да, моя профессия отличается от вашей. (гордо) Я учительница!

Лукашин: Я так и думал. Менторский тон, словоохотливость и удивительная (!) проницательность.

Лукашин: Прячьтесь, скорее в шкаф!

Галя: Что это у тебя эвкалиптом пахнет?

Лукашин: Да, это народное средство, пациентов ночью на дежурстве лечил.

Надя: Апчхи! Извините, я больше там не могу сидеть… я последний раз сидела в шкафу, когда искала в нем дидактический материал, а дверь захлопнулась. С тех пор у меня болезнь замкнутого пространства…

Лукашин: Это моя пациентка.

Надя: Я из Петербурга, а запах это от моего веника, он эвкалиптовый.

Галя (иронично): Надо же, Лукашин, какой ты целитель, даже из Петербурга к тебе едут. Да ещё с веником и полотенцем на голове, прямо, целый ритуал!

Лукашин: Да, Галечка, это тибетский метод..

Галя (грозно, перебивая его): Хватит из меня дуру делать! Думаете, что я ничего не вижу.

Надя (Гале): Это недоразумение, вы не так все поняли

Лукашин: Я тебе сейчас все объясню и покажу (достает паспорта, а Надя из сумки веник и готовятся все рассказать)

Галя (со злостью): Не трудитесь, вы мне итак всё доходчиво объяснили и показали. Прощай, Лукашин!

Лукашин (с досадой садится, обхватывает голову руками): Вот что вы наделали?! Какого чёрта вы припёрлись в мою квартиру? Сорвали мне свадьбу…

Надя: Я не «припёрлась» (с трудом выговаривает это слово), меня отправили вместо Светки, это она должна была лететь к жениху, а свадьба теперь и у меня под большим вопросом.

Лукашин (уже мягко): Что вы бандероль, чтобы вас «отправлять»? Я вот не могу понять, ну ладно, в самолет вас посадили, а как вы мой дом-то нашли?

Надя (берет его за руку и говорит уже почти весело): Сказала таксисту адрес, он и привез, удивительно, что и ключи подошли.

Лукашин: Удивительно то, что до Нового года осталось несколько минут и я, похоже, буду встречать его с незнакомой мне женщиной, (шутит) к тому же пациенткой (показывает на ее полотенце и веник)

Надя: Меня Надя зовут.

Лукашин: Красивое имя, а главное редкое. А меня Женя! (приподнимается и с шутливой галантностью целует ей руку)

(Стук в дверь, Лукашин бросается к двери, Надя тоже)

(Заходят Дед Мороз и Снегурочка)

Снегурочка: Говорят под Новый год, что ни пожелается,

Дед Мороз: Всё всегда произойдет, всё всегда случается! (стучит посохом и появляются Галя и Ипполит, все четверо обнимаются, звучит новогодний тост и песня, герои сценки под аплодисменты зрителей уходят, а Дед Мороз со Снегурочкой проводят с гостями игровую программу)

Юмористическая сценка для праздника «КИНО»

Как организовать дистанционное обучение во время карантина?

Помогает проект «Инфоурок»

Сценка «Снимается кино»

Персонажи сценки: Режиссер, девушка с хлопушкой, герой, мать героя, доктор, двое санитаров. (Роль матери обычно доставалась какому-нибудь крупному парню)

Режиссер: Так, все на площадку!

Выходят все, кроме матери.

Режиссер: Где мать?

Доктор: Она гримируется.

Режиссер: Ждать не будем. Объясняю сцену. Герой. Где герой?

Режиссер: В вас попадает пуля, вы умираете. Выходит ваша мать. Где мать?

Режиссер: Ну и рожа! Мать, вы видите, что ваш сын умирает. Зовете доктора. Доктор!?

Режиссер: Доктор, вы выходите, констатируете смерть. Зовете санитаров.

Санитары поднимаю руки.

Режиссер: Санитары уносят тело. Все — сцена закончена. Понятно?!

Все актеры кивают.

Режиссер: Давайте ее быстренько снимем и по домам. Поехали!

Все уходят за кулисы. На сцене только стол. Первый раз все делается равнодушно. Выходит девушка с хлопушкой.

Девушка с хлопушкой: Сцена первая, дубль первый!

Герой: Привет! В меня попала пуля. Я умираю. Мама! (ложится на стол)

Мать: Это мой сын. Кажись он умер. Доктор!

Доктор: Что такое?

Доктор: Санитары, унесите!

Санитары берут тело за руки и за ноги.

Первый санитар: Такой молодой

Второй санитар: А умер.

Санитары роняют тело — сначала ноги, потом туловище.

Режиссер: Что это такое?! Где чувства? Где переживания? Где система Станиславского? Герой — в вас попала пуля сорок пятого калибра! Вы истекаете кровью! Мать — у вас убили единственного сына! А вы не проронили и слезинки! Доктор — вы же еще и человек — посочувствуйте мадам! Санитары — вы поняли? Короче, заново! Поехали.

Девушка с хлопушкой: (шмыгая носом) Сцена первая, дубль второй.

Герой: (держится за живот и вопит) О боже! В меня попала пуля сорок пятого калибра! Неужели мне больше не увидеть солнышка! Не бегать по травке! Не пить пива! Я умираю! Ма-ма!

Мать: (сразу плачет) С-ы-ы-ы-ын! Н-е-е-е-т! (берет сына на руки и кладет на стол) Доктор! Спасите!

Доктор: (начинает делать искусственное дыхание) Мы теряем его! Два кубика адреналина! Еще! Разряд! (пауза) Санитары, унесите тело!

Санитары: (плачут) Это же мой одноклассник!

Второй санитар: Не может быть, чтобы он умер!

Режиссер: Стоп! Что за сырость вы мне тут развели. Мы снимаем фильм не для эмо! Герой — вы же все-таки герой! Мать — ну что вы так разревелись, будто бы больше рожать не сможете! Доктор — ну что за истерика? Вы же этих трупов сотни видели! Санитары — вы поняли? Все веселей, с оптимизмом! Поехали!

Девушка с хлопушкой: (хихикая) Сцена первая, дубль третий!

Герой: (веселясь) Короче, чуваки, тема такая — ща в меня шмальнули! Кажись я умираю! Мать — зацени!

Мать: Привет сынок! Че разлегся?

Мать: Ну, тогда слушай анекдот! Доктор, чего стоишь — присоединяйся!

Доктор: Привет! Помираешь?

Герой: Так точно!

Доктор: Ну, туда тебе и дорога! Санитары:

Санитары: Опа! Опа! Срослись два гардероба! Молодой! А умер! Во комедия!

Режиссер: Стоп. (героя опять роняют на пол) Что это за балаган! И почему вы двигаетесь, еле живые! Я на вас пленку драгоценную трачу. Сейчас все тоже самое, только в два раза быстрее! Понятно?! Поехали!

Девушка с хлопушкой: (бегом) Сценаперваядубльчетвертый!

Герой: Пуля, умираю, мама!

Мать: (бегом) Доктор, мой сын! Что с ним!

Доктор: (бегом) Чего смотреть, давайте сразу санитаров!

Санитары: Такой молодой, а умер!

Санитары сбрасывают тело со стола на пол и сразу начинают его закапывать. Доктор с секундомером торопит их.

Режиссер: Стоп! Никуда не годится! Вы выдели себя с стороны? Ваши движения ужасны! Никакой пластики! Давайте еще дубль, но чтобы все красиво, как в балете!

Далее слова примерно такие же как в первом дубле, только все придумывают себе движения: герой умирает как лебедь, мать кружится вокруг стола, доктор танцует с матерью, делая поддержку, санитары делают маленьких лебедей. Все говорят пафосным голосом.

Режиссер: Стоп. Это никуда не годится! Такой фильм мы не продадим. Сейчас всем эротику подавай! Так что делаем все тоже самое, только эротичней!

Девушка с хлопушкой: (задирая чуть-чуть юбку) Сцена первая, дубль шестой!

Герой: В меня попала пуля — сорок пятого калибра! Хочешь покажу? Нет? Тогда я умираю. Подходит к торцу стола. Ложится на живот. Ноги на полу.

Мать: Вау! Неужели это мой сын! Что с тобой?

Мать: А может быть еще нет?

Мать: Ладно, позову доктора. Доктор?

Доктор: Я тут, мадам!

Мать: Мой сын, к сожалению, умер! Помогите же мне!

Доктор: С удовольствием, мадам! Санитары!

Выходят голубые санитары.

Первый санитар: Вау! Такой молоденький!

Второй санитар: Неужели он умер!

Режиссер: Стоп! Да что же это такое! Вы меня в могилу загоните! (ложится на стол)

Все актеры стоят вокруг стола.

Мать: Ой, кажется он того.

Доктор: Да, действительно. Санитары, унесите тело

Весёлые новогодние сценки для корпоративной вечеринки (для взрослых)

Новогодний корпоратив – это время, когда весь коллектив собирается вместе, можно немного расслабиться и чуть-чуть позабыть о слишком строгих приличиях и дресс-коде. Ведущим корпоративных вечеринок наверняка пригодятся прикольные новогодние сценки, которые позволят привлечь участников “из зала”. Если же вышло так, что ведущего на корпоративе нет, сами коллеги с помощью этих сценок могут разыграть веселое представление и развлечь себя и своих товарищей.

Сценка № 1 «Как снеговики в Дедов Морозов играли»

На стене появляется снеговик, с другой стороны к нему спиной идет такой же. Они врезаются друг в друга.

1 С-к. – Приветствую тебя снежный брат!

2 С-к. – И я приветствую тебя, куда пусть держишь?

1 С-к. Хотел Деда Мороза о чем-то попросить, да вот не дойду никак!

2 С-к. А мы можем сами Деда Мороза придумать, вот я, к примеру, чем я не мороз?

1 С-к. – А почему ты, а я не я?

1 С-к. – А ну да… (второй встает в позу) — ну что… ой, нет! Дед должен сидеть вот так! (показывает и смотрит) — Нет, не нравишься ты мне, давай помощь зала! Итак, кто организует самого классного Деда?

Снег. – Итак, у нашего Деда самый большой… (смотрит недвусмысленным взглядом в район живота) – Да не то вы подумали, самый большой живот! Ну-ка, у кого самый-самый? Мужчины должны выпятить свои животы и померяться ими. Спор решается аплодисментами. Надо оставить два или три человека.

1 С-к – А еще наш дедуля носит халат, башмаки и чепчик! (достает махровый старый халата, тапки и чепчик младенца). Надеваем, надеваем.

2 Сн. (смотри придирчиво) – А ты когда последний раз Мороза видел?

1 С-к – А я его еще не видел, только слышал про него!

1 С. – Оно и понятно…А теперь нам еще нужны олени! Дед всегда на оленях приезжает, всегда! Итак, кто тут лучший олень? Объявляем кастинг на лучших оленей! Выбираются активные мужчины.

Звучит музыка: «Увезу тебя я в тундру», под которую мужчины должны изобразить самого лучшего оленя.

2 Сн. – Так эти найдены, осталось еще и сани найти. Наверно для саней мы возьмем тех оленей, что не прошли кастинг. (Усаживает «санки» на четвереньки, ставит вперед «оленя», на «сани» сажает дедулю. Далее будет небольшая эстафета от одного места назначения до другого. Герои должны оббежать препятствие и вернуться). – А теперь поехали, чья команда вперед доедет до нужного места и вернется обратно, те герои и будут единственными представителями новогодних персонажей!

1 Сн-ик – Ну, теперь таким классным дедам на оленях, нужен кто?

2 Сн-к. – Кто? Разве таким крутым перцам кто-то нужен?

1 Сн-ик. – Конечно! Снегурочка! А вернее две Снегурочки!

2 Сн. – О! А давай кастинг устроим! Всех вот так вот вряд поставим и выбирать начнем.

1 Сн. – Не-не-не! Надо им испытание устроить! Тебе какие женщины нравятся?

2 Сн. – Мне.. эээ. Во-о-от такие (что-то показывает). А. нет, вот такие (снова показывает). А нет-нет, вооот такие очень нравится!

1 Сн. – Ой, тебя не поймешь, дай я сам выберу! Я люблю веселых и подвижных.

Игра «Танцевальное попурри»

Приглашаются все желающие девушки и женщины для них по очереди (или нарезанным одним треком) включаются самые разные композиции, под которые они должны танцевать. К примеру: «Камаринская», «Цыганочка», «Рэп», «Техно», «Вальс», «Ламбада», «Танго», «Кадриль», «Рок-н-ролл». Герои выбирают себе по девушке. Которая активнее всех участвовала в игре.

1 Снег. – Ну, вот и все, Деды Морозы нашлись, Снегурочки к ним тоже. Можно и праздник справлять!

2 Снег. – Это ты классно придумал, а подарки себе забирать будем!

1 Снег. (смотря в зал) – Что-то мне подсказывает, что нас живимыми отсюда не выпустят.

2 Снег. – Будем отстреливаться! Достает хлопушки и салютует.

1 Снег. – Смотри, все на своих местах… эх, дарить придется…

Происходит дарение подарков. Подарки могут быть шуточными и к каждому можно организовать подводку по характеру получателя, к примеру:

• «Самому пронырливому» – мышеловка.
• «Самому голодному» – ложка.
• «Самому мерзнущему» – чай или чекушка коньяка.
• «Самому юному» – погремушка. Пустышка.
• «Трезвеннику» – бутылка с кефиром.
• «Язвеннику» – фестал.
• «Самой красивой» = маску бабы Яги.
• «Самому не уверенному в себе» – зеркало.
• «Самому болтливому» – пробку или кляп.

Новогодняя сценка № 2 «Проводы Уходящего года»

Снегурочка выходит на сцену и тянет за собой Старый Новый год.

Сн-ка – вот, смотри, что тебе здесь еще делать, видишь, сколько людей, и все совершенно не по твою душу! Уходить тебе пора. Уходить!

Ст. Н.Год – Мне? И не подумаю! Куда я пойду? В небытие? В вечность? Посмотри на меня: Возраст – в самом соку, можно сказать – цвету! У меня может, наоборот, все только начинается! Найди еще таких богатырей в зале!

Снег. – И найду! Мужчины, давайте докажем этому стар… (как угодно можно назвать, в зависимости от компании), что не те у него уже силы.

Игра «Померимся колбасками»

Выходит несколько мужчин им в руки даются шарики-колбаски, которые очень тяжело надуть. Вся шутка в том, что надувают их в меру своих возможностей, у кого-то колбаска очень маленькая, у кого-то побольше, а у кого-то совсем большая. Герой тоже участвует.

Сн-а – Ну что, дедуля? Колбаска-то у тебя совсем маленькая. Нет сил ни на что уже!

Ст. Н.Г. – Не в размерах колбасок счастье, а в их количестве! (делает вид, что грызет шарик, уводя тему в другую сторону)

Сн-ка – Значит, уходить не хочешь?

С.Н.Г. – Нет, никуда я не собираюсь уходить! Я тут остаюсь! А уж если вы хотите, чтобы я ушел, создайте мне самые лучшие для этого условия!

Сн-ка – Какие же мы тебе условия создадим?

С.Н.Г. – Ну, к примеру… шезлонг хочу шикарный!

Сн-ка – Так, нам нужна помощь зала! Кто из присутствующих ждет Нового года? (ответ) Мы не слышим! Все, значит надо срочно выгонять Старый, кто готов! Нужно чуточку побыть шезлонгом!

Выходит человек, лучше девушка, садится на пол или стул, старый год к нему на коленки.

Сн-ка – Ну. Ты доволен?

Ст. Н.Г. – Нет, конечно, разве можно быть довольным? Хочу еще шампанского в руки? Так, где мое шампанское!

Снегурочка вызывает несколько девушек и выбирает девушку по фигуре похожую на бутылку шампанского общим голосованием. «Вкладывают» ее в руку Старому году.

Ст. год – Так, что мне еще надо… О! Подарок хочу! Хочу, чтобы мне как в моей молодости…

Снег. – Ага, признаешь, значит, старость свою!

Ст. год (резко глянул на нее) – Нет, конечно, просто так выразился! Хочу, чтобы стишок мне рассказали. Порадовали бы меня!

Снег. – Ну, что надо исполнить все желания этого старого хулигана! Кто готов?

Ставит табуретку, на которой люди рассказывают стихотворения.

Ст. год – Отлично, отлично! Прямо то, что я хотел! Как доктор прописал … (хватается за сердце, роняет «бутылку шампанского»). – А, спасите! Помогите!

Снгуроч. – Ой, что делать, что делать? В зале есть врач? А кто-то кто умеет спасать? Ну, может тот, кто искусственное дыхание делает? Нет, да? Эх, умирать тебе дед придется, нет тут желающих!

Ст. год – Если это будет мужчина, то я лучше тут полежу, а если женщина…. (мечтает).

Сн. – Тугоухий ты, нет никого, даже если заплатишь! Ты готов заплатить?

Ст. год – Ну, я могу только коньячком!

Вызываются девушки, они должны оставить на лице Ст. года столько поцелуев, сколько готовы выпить стопок коньяка.

Старый год – (глядя в зеркальце) Да уж, что я теперь своей подружке скажу?

Сн-чка – а у тебя еще и подружка есть?

Сн. – Ну давай, мы все исправим! В зале есть гример? А тот, у кого рука твердая и кто сможет все это дело зарисовать?

Вызываются два добровольца, которые запудривают и закрашивают гримом героя.

Снегур. – Ого, вот ты какой, «северный олень»!

С.Год – Сама ты… А какой? (ищет зеркало) Ой, зеркало пропало…

Снегур. – А мы тебя сейчас нарисуем.

Игра «Портрет»

Вызываются те же или другие два героя и с завязанными глазами рисуют деда. Игру можно подстроить под свой лад: можно один портрет, можно два или вообще организовать рисование командами. Каждый по очереди будет рисовать какую-то часть лица и тела.

Ст. год – Так, я понял, издеваетесь, значит да? Все, разозлили! Ухожу, не интересно мне уже здесь!

Снег. – Ну наконец-то! Вот теперь можно и праздник справлять! (Бьют куранты и взрываются хлопушки).

Сцена № 3 «Взрослая сказка про репку»

Выходит бабушка (ведущая), как в гостях у сказки.

Здравствуйте гости господа, долго ль шли вы все сюда?
Ладно ль в свете, аль там худо? Что там нынче есть за чудо?
Есть компутер, я слыхала, ноутбуки, сотовых не мало!
Чем народ мне удивлять? Сказку что ли рассказать?
Только помощь мне нужна, будет ладная она!

Продолжает – Для начала приглашу я разных героев, Вот, к примеру, помнится мне история про двух Иванов, игра там была такая … как же ее… царь восточный ее на птицу певчую менял… (Зал должен угадать «море волнуется раз»). Сыграем-ка.

Игра «Море волнуется раз». Фигуры все должны быть диковинные, замысловатые, но самое главное их в конце надо будет оживить. Так сказать оправдывать то, что показали.

Баб-ка – Много сказок в мире есть, так то мне их и не счесть,

Вот, к примеру, «Репка» – наша, нет вкусней ее и краше!

(Вызывает двух участников мужчин)

Баб-а рассказывает: Посадил Дед…. Один сажает, другой сажается. Выросла репка большуща при больщуща! Здоровуща при здоровуща! И стал он чудо такое тянуть… Тя-янет потянет… (участнику) Тяни давай не мешкай (показывает как надо тянуть, за ухо или за уши), а вытянут не может. Что делать? Позвал дед бабусю свою, зови давай! (участник зовет) – Ну кто так зовет, на кой ты бабке своей нужен, такой хилай! Вот как, вот как надо звать (показывает пачку през-вов). – Понял? (комментирует) Смотри, бабка, как обрадовалась, прибежала, чуть про репку не забыла, но дед не дурак: бабку цап, и репу тянуть! Тянут-потянут, ниче у них не получается, дожили до старости, видать уже не та сила богатырская у них! Позвали внучку… ну, кто так зовет, вы внучке вот что предложите! (дает кошелек с деньгами). Глянь, глянь пошла, пошла! (изображает) Ишь молодежь, какая стала! И снова ниче у них не получается. Недружный коллектив какой-то! Стала внучка кликать Жучку, подружка ейная такая. Прибежала Жучка. Ну, Жучку-то хоть чем заманить можно, ей лишь бы приключений на пятую точку сыскать, а подробности ее мало интересуют!

Продолжает рассказ – И вновь тишь, да гладь, крепко впилась корнем своим репа! Видать корень не маленькай, раз так сидит. Позвала Жучка Мурку, та еще шайка лейка, скажу я вам, ща будут тут канитель разводить, кто краше из них, тьфу! Толку никакого! И, наконец, позвали они хором мышь! (Всем участникам) Зовем, зовем, хором! Прибежала мышка (вызывает из зала, обязательно в короткой юбке) – Мышка, а ты это куды собралась репу тянуть аль на …ты ж в такой одежке прозрачной тянуть не рискуй. Еще вытянешь, корнем зацепится за тебя… (бьет себя по губам) – Ой, совсем я стала болтливая, работаем. Работаем дети мои!

Бабуля рассказывает дальше – Итак, все герои на месте, тянут-потянут, ничего не происходит! Тогда они подкоп начали делать, копают, копают, копают (делают вид, то копают во круг репки, в танце любом двигаются, к примеру можно включить вальс или танго). Выкопали они репку? А нет, не выкопали, может мышку вперед поставить, а? Ейная мини юбка, кого хошь Родину бросить заставит! Давай Мышка, работай-работай! Станцуй ка ему что-нить такое этакое!
Включается красивая музыка, «Мышка» танцует для «Репки» и в конце уводит ее с насиженного места.

Бабушка
Ой рада я как друзья!
Закончилась сказка моя!
Поздравляю с праздником,
Пусть желания исполнятся разные!

Три новогодние сценки подошли к концу, надеемся, вы сможете использовать на своём корпоративном мероприятии. А другие прикольные сказки для взрослых ждут вас здесь.