Смешная мини сценка для корпоратива

Смешная сценка к Новому Году «Диалог организма после пьянки»

Здравствуйте дорогие читатели, с вами Геннадий Королев в теме смешные мини сценки для корпоратива.

Чем хороши прикольные смешные мини сценки ? Тем , что требуют минимум реквизита и времени на исполнение.

Нужно только их найти и правильно подготовиться. Чем больше у вас в запасе мини сценок, тем лучше.

Вашему вниманию предлагается смешная мини сценка «Диалог организма после пьянки»

Как всегда даю мои рекомендации и советы по организации и подготовке сценки, можно для корпоратива:

• Требуется предварительная подготовка: для каждой роли нужно сделать табличку(Глаза мозги, Печень и т.п.) Табличка делается из плотного картона – ободок, к нему степлером прикалывается листок с напечатанным названием органа.
• Лучше иметь столько участников, сколько ролей в тексте или кто-то играет 2 роли
• Все участники могут сидеть за столом, что делает эту мини сценку очень удобной для проведения
• Следует объяснить играющим , что нужно читать свою реплику по вашему сигналу и по порядку номеров(первый раз реплика1, второй раз реплика2 и т.д.)
• У каждого актера своя роль и свой текст, который необходимо заранее напечатать
• Желательно выдать текст заранее для ознакомления
• Чем выразительней будут читать текст, тем прикольнее и смешнее глядеться мини сценка
• У меня на видео сценка играется после Нового Года, на практике можно ее изображать после любого застолья

Поглядите, как мы веселились и ржали на моем видео «После пьянки»

Смешная мини сценка для корпоратива «Диалог организма после пьянки»

РОЛИ: Мозги, Глаза, Печень,, Мочевой пузырь, Память, Ноги, Совесть, Желудок, Руки, Язык, Легкие

На утро после Нового Года наш организм медленно просыпался. Нехотя включились Мозги

1.Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

Недовольно отозвались Глаза
1.Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Проснулась Печень:
1.Печень: Мамочки, где я?

Ответили Мозги:
2.Мозги: Где – где. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут

Но не унимались Глаза:
2.Глаза: Что вчера было? Сколько мы выпили?

На этот вопрос ответила Память:
1.Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего тоста.

Неожиданно вмешался Мочевой пузырь:
1.Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо.

Его сердито осадили Ноги:
1.Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.

Раздался командный голос Мозгов:
3.Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.

Внезапно проснулась Совесть:
1.Совесть: Ребята, а умыться?

Ей раздраженно ответил Желудок:
1.Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили.

Жалобно защищалась Совесть:
2.Совесть: А кто наливал-то?

За всех ответили Ноги:
2.Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.

Яростно ругались Руки:
1.Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.

И тут зашевелились Мозги:
4.Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.

Но не тут -то было, опять подал голос Мочевой пузырь:
2.Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.

Внезапное озарение снизошло на Память:
2.Память: Я вспомнила! Вчера же Новый Год был. Там еще язык такую ахинею нес!

Нехотя отозвался Язык:
1.Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.

С просьбой к организму обратились Легкие:
1.Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.

Ему с издевкой ответил Язык:
2.Язык: Щаас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

Со своей просьбой заныла Печень:
2.Печень: Сейчас бы кефирчика.

Но ее осадили Руки:
2.Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

Как всегда всех расставили по местам мудрые Мозги:
5.Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите- ка организм к столу. Там полбутылки должно оставаться. Руки, наливай!

Эта прикольная и смешная мини сценка для корпоратива была мною творчески переработана , сыграна и выложена в интернет на моем видео канале.

Чтобы быть в курсе появления новых смешных сценок и не только, для корпоратива , подпишись на новости блога .

Если захотите розыграть своих друзей возьмите на заметку этот сайт и сайт поздравительных видеооткрыток.
С уважением Геннадий Королев.

Смешные Сценки для Корпоратива на Новый Год

***
Вам нужна оригинальная Сценка к Новому Году? Обращайтесь, готова помочь 🙂
Мои Контакты: http://www.stihi.ru/avtor/sunmarina

—
см. также:
Прикольные Сценарии Сказок для Корпоратива на Новый Год http://www.stihi.ru/2017/12/10/7646
Шуточные Сценки-Поздравления в Стихах на Корпоративный Новый Год http://www.stihi.ru/2015/11/19/8324
Смешные Сценки на Новогодний Корпоратив с Дедом Морозом и Снегурочкой http://www.stihi.ru/2015/11/19/7642

Сценарии Поздравлений в стиле Сказок http://www.stihi.ru/2013/06/05/10187
Смешные Весёлые Сценки-Поздравления от Коллектива http://www.stihi.ru/2017/09/02/5411

Прикольные Смешные Сценки для Корпоратива на Новый Год

1. Отрывок из Шуточного Сценария Поздравления с Новым Годом на Корпоративе — Прикольная Сценка с группой «Комбинация»

Ведущий: А сейчас в нашей новогодней программе участвует самая популярная российская группа 90-х. Их песни знает вся страна! Американ бой, ты полный отстой; А я люблю военных в бикини откровенных; Где же ты, где же, вся моя одежда; Ой, Серёга, Серёга, что ж ты выпил так много; Ксюша, Ксюша, Ксюша, плюшевые уши; Два кусочека замазки; Твоя вишнёвая девятка с утра опять не завелась. Как вы все, конечно, догадались, в этот Новогодний вечер у нас в гостях группа «Ночная рубашка»!

(переделка песни гр. Комбинация «Бухгалтер» — под вступление выходят трое переодетых мужчин — броский макияж, крупная бижутерия, яркие лосины, мини-юбки и т.п.)

На Новый год мы нашей фирме пожелаем
Клиентов новых самых крупных привлекать,
Порой с таможней вам работать трудно, знаем
Желаем быстро декларашки выпускать!

В наш новый офис всем собра;лись коллективом
Из панорамных окон смотрим мы теперь,
И будем дальше мы работать эффективно,
И скоро в здание своё откроем дверь!

Поздравим всех мы в […]*,
Пусть в Новый год
Удача ждёт,
Успехов, радости и счастья
С собой лошадка непременно принесёт!

Желаем всем мы в […]*
Пусть в Новый год
Удача ждёт,
Успехов, радости и счастья
Лошадка всем с собою принесёт!

[…]*
Всегда готовы мы как лошади пахать,
А если чудом увеличат вдруг зарплату –
Мешки с деньгами будем с радостью таскать!

И расслабляться в новом мы году не станем –
Большая куча впереди проектов ждёт,
И наши брокеры бодаться не устанут
С придирчивой таможней круглый год!

Ведущий: Итак, поприветствуем! Матрена Папина! Здравствуйте, Матрёна (целует руку). С Новым Годом, милая. А вот и остальные участницы группы. Их имена помнит вся страна! Это. ммм. ээээ. В общем, они не нуждаются в представлении — группа «Ночная рубашка»! С Новым Годом, девочки! Отлично выглядите, совсем не изменились за эти годы!

«Матрёна»: Спасибо! Хотим ещё раз поздравить всех с наступающим Новым годом и пожелать компании […]*

© Марьяна Шелл
____________

Для Новогоднего Корпоратива: Переделка песни Бурито «Мегахит»

Не очень сладким был пройденный год,
Но ему нас не сломить —
На Урале суров народ,
Сможем гвозди мы переварить http://www.stihi.ru/2018/12/04/4713

© Марьяна Шелл
___

Шуточная Переделанная песня гр.Звери «Районы-Кварталы» — прикольное поздравление от коллег с Новым Годом для Корпоратива

Наша служба всем нужна,
Мы в работе знаем толк,
Безопасность так важна,
Как в жару воды глоток

© Марьяна Шелл
___

Прикольный Интерактивный Сценарий для Корпоратива на Новый Год
(поздравление от коллег). Участникам интерактива (шеф, гл.бух, главные специалисты) раздаются реквизиты по ролям и слова, которые они должны говорить по определённому знаку

(переделка песни «В лесу родилась ёлочка»)

Застолье ежегодное,
Но мы ещё не в хлам,
И сказку Новогоднюю
Тамбов расскажет вам http://www.stihi.ru/2018/12/04/4891

© Марьяна Шелл
___

Шуточное Поздравление друзьям от Деда Мороза и Снегурочки в Новогоднюю ночь

Ох, немалую нагрузку
Дед сегодня испытал —
Вас по всей земле французской
Со Снегурочкой искал!

Целый год мы наблюдали
Как у вас идут дела http://www.stihi.ru/2018/12/04/5055

© Марьяна Шелл
___

2. Прикольный сценарий Шуточного поздравления для Корпоратива на Новый год

* * *
Лесами и селеньями
Сквозь снега кружева
Пришёл я с поздравленьями
К народу «Р Ж А».

К зиме вы подготовились
Как вижу, хорошо –
И у меня с собою есть
Подарочков мешок! http://www.stihi.ru/2012/11/06/6633

© Марьяна Шелл
___
Нужна оригинальная Смешная Сценка на Новый год для Корпоратива? Или переделанная песня, шуточные стихи, прикольный Сценарий Поздравления, интересный тост в стихах, яркое и смешное Выступление для Корпоративного новогоднего вечера с юмором – обращайтесь, готова помочь 🙂 Все мои Контакты Здесь: http://www.stihi.ru/avtor/sunmarina

Шуточное новогоднее Поздравление для МПК «Останкино»

«Останкино» шагает в Новый год,
И пусть он нам удачу принесёт,
Мы лидерство в продажах сохраним http://www.stihi.ru/2015/11/19/8065

© Марьяна Шелл
___

Шуточное новогоднее Поздравление для Корпоратива от сотрудников «Ростелеком»

Ростелеком мы дружно поздравляем
И ГТУ, а как же без своих –
Мы бегаем, клиентов ублажаем,
И мёртвой хваткой держимся за них!

© Марьяна Шелл
___

3. Прикольная Смешная Сценка на Корпоративный Новый Год в Стихах «Белоснежка»
(шуточная новогодняя сценка для организации)

Сюжет: мачеха приводит Белоснежку на Новогодний бал, чтобы найти ей жениха. По очереди к ним подходят знакомиться «гномы» (руководители подразделений) и хвалят себя перед Белоснежкой, но мачеха находит в каждом изъяны (обыграны в шуточной форме) http://www.stihi.ru/2015/11/19/8324
___

4. Шуточная Сценка – Поздравление на корпоративе для рыбной компании АРК

действующие лица: Дед Мороз, Снегурочка, Лошадь, Золотая Рыбка — по очереди читают стихи о сотрудниках и вручают подарки

Гости в доме

Готовимся к Новому году вместе!

Новые статьи на сайте

Популярные статьи

Популярное

Новый год 2017

Развлекаем гостей

Праздничные хлопоты

Праздник — детям!

Темы для беседы

Праздничное меню

Прикольные сценки и Смешные миниатюры для взрослых

Звонок

— Алё, это булочная?
— *уюлочная! Это министерство культуры.

«Известия» в жопе

— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
— Правда?!
— Hет, «Известия».

Вас можно?

— Девушка, а можно вас?
— Ой, а можно не вы?

Ты меня любишь?

— Ты меня любишь?
— Угу.
— Тогда давай поженимся!
— Нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!

Ты стоишь на ногах?

— Ты твёрдо стоишь на ногах?
— Я твёрдо лежу на спине.

Скучаете?

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько.

Пьёшь, мужик?

— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками шалишь?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.

Новогоднеий заказ

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Только бы не 13-е!

Первая блондинка:
— Представляешь, говорят, этот Новый год выпадает на пятницу!
Вторая блондинка:
— Да-а?! Только бы не на тринадцатое!

Кем он будет в Новый год

Диджей:
— В Новый год принято наряжаться в карнавальные костюмы. Вот ты, Машенька, кем будешь?
Маша:
— Я надену красную футболку и рыжую юбочку. Я буду лисичкой.
Диджей:
— Умница. А ты кем будешь, Анечка?
Аня:
— А я буду белочкой. Я надену оранжевые лосины, жёлтую блузку и пушистый хвостик.
Диджей:
— Петенька, а ты кем будешь?
Петенька:
— Я надену коричневые носки, коричневые брюки и коричневый свитер. Я буду какашкой.
Диджей:
— Плохо, Петенька, иди отсюда подальше, в угол.
Петенька:
— А я и оттуда буду вонять!

Подарок

Дед Мороз – юной девушке:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки.
— Зачем тебе эта гадость?!
— Дедушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?

Горе Снегурочки

Снегурочка, вся в слезах – Деду Морозу:
— Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
— Да почему, глупенькая?
— Ну, как же, мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Сколько лет?

Диджей – клабберу под Новый год:
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет!

Зачем Снегурочка?

Первый диджей:
— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
Второй диджей:
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберётся, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Зима в лесу

Зима. Холод. Голод.
В дремучем лесу заблудился джентльмен.
— А-у-у! А-у-у-у-у!
Из берлоги нехотя вылезает полусонный медведь:
— Что Вы хотели, сэр?
— Я хотел быть услышанным.
— Вы добились своего, но принесло ли Вам это радость?

Что сказать филологу

— Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филфака?
— «Два бигмака и колу, пожалуйста!»

Меня преследуют

— Доктор, меня преследуют 100 человек!
— Да у вас, батенька, твиттер!

Гараж

— Ты что так поздно?
— В гараже возился.
— У тебя есть машина?
— У меня есть гараж.

Чтобы понял

— Ты говоришь, как идиотка…
— Я говорю так, чтобы ты понял…

Предложили замуж

— А мне тут замуж предложили выйти…
— Поздравляю, а кто?
— Родители.

Прости

— Прости, я больше так не буду.
— Это меня и расстраивает.

Почему не носишь?

— Машка, у тя сиськи есть?
— Да.
— А чё не носишь?

Ты пила?

К диджею как-то странно подходит девушка.
Диджей:
— Ты пила?
Девушка:
— Я топор.

В баре

Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.

Зачем?

Она:
— Ты зачем это сделал?
Диджей:
— Что из того, что я сделал, зачем?

Любовь с первого взгляда

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Да, если это туфли.

Танец на столе

— Девушка, это не вы вчера вечером танцевали на столе в нижнем белье?
— В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Декаданс

— Слышь, чё такое декаданс?
— Это когда вокруг пи*дец, а всем пох*й.

Конец фильма

— Я вчера «Титаник» с другом смотрела.
— Да? И чем закончилось?
— Сексом.
— Там же вроде все утонули?
— Не знаю, как у них, а у меня сексом.

Нечего надеть

— Мне нечего надеть.
— Ничего и не надевай.

Хочешь?

Мальчик – девочке:
— Хочешь заняться со мной сексом?
— Хочу. Когда? Где?
— Я отказываюсь от своего предложения. Ты сложная.

У тебя есть парень?

— У тебя есть парень?
— Нет.
— Как!? У такой милой, красивой, очаровательной девушки – и нет парня!?
— Нет. Он умер от счастья.

— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши, чем есть.

Я с медведем целовалась!

— Мам, я с медведем целовалась!
— А зачем?
— Ну, сердцу-то не прикажешь.
— Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал.
— А я его не в морду целовала!
— А куда?
— Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена.

Ты меня любишь?

— Ты меня любишь?
— Нет, но из всех мужчин, которых я не люблю, ты самый любимый.

Делай, что хочешь

— Может, займёмся сексом?
— Делай, что хочешь, только меня не трогай.

Снимай штаны

— Снимай с меня штаны и бери в рот.
— Не буду я есть твои штаны!

Органы

— Что вы больше всего цените в людях?
— Органы, их можно продать.

Поцелуй меня

— Поцелуй меня в знак перемирия!
— А где он у тебя?

Гонка

— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Розыгрыш

— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём!
— А давайте лучше меня так разыграем!
Сборная КВН Санкт-Петербурга, 2010

Я – слива

— Я лиловая слива садовая.
— А я абрикос, на юге рос.
— А я маракуйя… Не знаю даже, что сказать…

Больной спрашивает у доктора:
— А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
— Сможете, но только Римским.

Погоня

Девушка вбегает на сцену, запыхавшись.
Диджей:
— Ты чего так запыхалась?
— Неслась изо всех сил.
— А что случилось?
— Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
— И удалось тебе его догнать?

Такое кино

— Как тебе моё кино?
— Полное г…
— Ну а если серьёзно?

Админ

Диджей:
— Девушка, а вы кем работаете?
— В парикмахерской… Администратором.
— Админ?! О-о-о!

Грустная книжка

— Отчего такой грустный?
— Да полистал одну книжку с грустным финалом.
— Какую?
— Сберегательную…

Чем занимаешься?

— Скажи честно, сколько тебе лет?
— 27.
— Хорошо . А где ты работаешь?
— Пока нигде.
— Учишься?
— Нет.
— А чем занимаешься?
— Только проснулась.

Ты женат?

— Ты женат?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина девятого.

Хорошая и плохая новость

Диджей – другу:
— Друг мой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, мой друг! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Кредит под честное слово

Диджей 1:
— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
Диджей 2:
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это ещё будет…
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Как вас зовут?

Диджей:
— Девушка, как вас зовут?
Девушка:
— Домашние или друзья?
— Друзья.
— Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

Роза в банке

Диджей:
— Девушка, здравствуйте, а как вас зовут?
Девушка:
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Боже, как романтично – Роза в банке…

Пропали деньги

Диджей № 1:
— Неужели из-за кризиса все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
Диджей № 2:
— Не расстраивайся, никуда они не пропали! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Как спал?

Диджей № 1:
— Меня этот кризис просто лишил сна. Ты-то как спал?
Диджей № 2:
— Как младенец.
— Да ну?!
— Всю ночь плакал и два раза обкакался.

Как начать бизнес

Диджей № 1:
— Я хочу начать малый бизнес. Что делать?
Диджей № 2:
— Купи большой бизнес и подожди.

Не хотел бы афишировать

Первый диджей:
— Итак, в Вашем резюме Вы пишете, что были пианистом в борделе…
Второй диджей:
— Хм-м, вообще–то я был банкиром, но не очень хотел бы это афишировать…

Кем работаешь?

Два диджея:
— Кем, вообще, работаешь?
— Испытателем.
— Что испытываешь?
— Нужду.

Мы такие старые

Два диджея:
— Мы такие старые. Я вот помню Кобзона ещё лысым.
— А я Элтона Джона помню лысым.
— А я Майкла Джексона – негром.
— А я помню, что мы одного года рождения!
— Лада Дэнс, Майк Тайсон, Миа Каррере, Синди Кроуфорд, Алексей Кортнев, Патриция Каас родились со мной в один день.
ВЛАДИМИР БЕРЕЗИН, «Никого не хотел обидеть»

Я когда женился.

— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто…

В роддоме

Медсестра выходит из родильного отделения:
— Поздравляю вас, мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужчина чуть не падает в обморок.
Медсестра, хохоча:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!

Не взяли на ТВ

Dj:
— Х-х-ход-д-д-дил на т-т-телевид-д-денье, х-хотел ус-с-строится д-д-диктором. Не в-в-в-взяли, п-п-п-потому что е-е-еврей.

Жёлтые зубы

Пациент:
— Доктор, у меня жёлтые зубы!
Dj-доктор:
— Жёлтые зубы… жёлтые зубы…Так, жёлтые зубы – зелёный галстук!

Блондинка встречает динозавра

Dj:
— Какая вероятность того, что вы на улице встретите динозавтра?
Блондинка:
— Вероятность — 50 процентов.
— Почему?
— Потому что либо встречу, либо нет.

В автосалоне

В салоне иномарок.
— Здравствуйте, думаете купить Бентли?
— Я собираюсь купить Бентли, — а думаю я о тёлках.

Концерт для скрипки

Подруга:
— Ой, Вась, гляди – концерт Чайковского! Давай сходим!
Парень:
— Да ты чё, подруга! Глянь, тут ведь Чайковский дальше пишет, что концерт не для нас, а для скрипки с оркестром!

Песец сценка новогодняя

автор: Анастасия Борзенко

Однажды в студеную зимнюю пору волк из лесу вышел, был сильный мороз!

Глядит, поднимается медленно в гору…песец, напевающий что то под нос!

(появляется песец, что то поющий под нос, в руках у него мешок)

И тут волк подумал…какая удача, жена его шубку себе побогаче

Просила под елкой в подарок оставить…Любимую надо свою позабавить!

(Волк) — Эх, золото Я, большой молодец… под новый год такой песец!

Песец деловито в то утро, признаться, немного у Миши на складе пошарил,

пока сладко спал Миша в теплой кроватке – горшок с вкусным медом себе притоварил.

И радостный мчался домой, чтобы вскоре за вкусным обедом семью удивить,

Не знал, на свое он песецкое горе…что в шубку решили его перешить!

(Песец) — У нас на раене не звонЯт, а звОнят, меда бочонок, у мишы отфилонил!

(врезается в волка, отряхивается)

(Песец)- Здравствуй волк, зубами щелк!

(Волк) — Ну, что за детские забавы! Уже пора без ярлыков… как будто волка отличает одно наличие зубов! Тебе я тоже рад, писец…а ты…красивый, молодец! (ощупывает песца) и шерсть твоя мягка и благолепна, для наших мест вполне великолепна!

(Песец в шоке смотрит на волка. Появляется медведь.)

(Медведь)- Здорово, братцы!

(Волк недовольно) — Косолапый…

(Песец радостно) — Давай пожму крутую лапу! (прячется за него от волка), — как хорошо, что ты пришел, я всю опушку обошел!

(Медведь)- и я, и я, приснилось мне, что мед мой, стало быть, в беде! Как будто кто то его хочет бессовестно прибрать себе! И просыпаюсь – точно, в руку! Украли мед мой…что за…

(Песец)- Друг мой! да что ты, Миша говоришь…

(Волк восхищенно трогает песца) — Ах, как на солнце ты блестишь!

(Медведь)- Найду, и отлуплю!

(Волк)- потребую с жены отдельный отпуск, как только шубку подарю!

так собрались на новогоднем месте медведь, волк и песец…какой, однако тут конец возможен, очень интересно!

Один мечтает мед перепродать, чтоб весело на праздник отгулять, другой содрать песецкий мех и позабавить ту, что сердцу лучше всех!

А третий ищет тунеядцев, чтобы за кражу рассчитаться…

(Песец)- На новый год, какие планы?

(Волк)-Я от счастья буду пьяный, песец, пойдем в мои палаты, пусть ищет вора косолапый!

(Берет в охапку песца и пытается его оттащить)

— благоухаешь чудно, вот везенье!

(Медведь) — А что за липкие следы…и пахнут словно мед они!

(Песец испуганно отбрасывает мешок)

(Медведь)- Однако, друг ты молодец….ну все, теперь тебе….

(Медведь)- Да, именно, песец!

(Волк)- ну нет, его я не отдам, так шубу ждет моя мадам! А ты его испортишь, миша, ты лучше мед свой забирай и топай праздник отмечай!

(Волк) – иди сюда, моя голуба!

(Медведь) – ты что то путаешь, волчище…а ну кА прочь свои лапищи, я лапу вору отгрызу, пусть не снует в чужом меду!

(Волк) – и будут шуба у меня без рукава? Так не пойдет! И мы не в Индии живем, в России так не поступают!

(Песец) – в России всех всегда прощают! Ведь мы великая страна, давайте просто разойдемся, мои пушистые друзья?

(Медведь) после раздумий. – А и давайте! Мед вернешь, но если снова посягнешь…

(Песец)- А ты, зубастый, подкаблучник!

(волк) Песец, молчал бы ты уж, лучше! Вам не понять, что есть Любовь, она морозит голову и кровь!

(Медведь)- Еще б в такой мороз …без шапки бегать по опушке, чудна влюбленная зверюшка! Ты подари ей лучше меду! Она такой не ела сроду, песец, отдай ему горшочек

(Песец) Держи, мой ласковый дружочек!

вот так в студеную зимнюю пору история кончилась ласковым словом!

Смотри и другие новогодние сценарии :