Анекдоты детские про новый год

Гости в доме

Готовимся к Новому году вместе!

Новые статьи на сайте

Популярные статьи

Популярное

Новый год 2017

Развлекаем гостей

Праздничные хлопоты

Праздник — детям!

Темы для беседы

Праздничное меню

Новогодние анекдоты для детей

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли… а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

***
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под
кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.

***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

***
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

***
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
— А y меня живая! Только убежала!

***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.

***
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

***
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь. »?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предновогоднее.

***
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

***
У Армянского радио спрашивают: — Как отличить снеговика от снежной бабы? — Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

***
На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах — валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно…
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!

***
— Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

***
В Новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…

***
Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает:
— Сейчас еще холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево? А она и отвечает:
— К лету как раз доползу.

***
Мама сыну: — Кто тебя научил говорить «Черт побери?».
— Дед Мороз.
— Не обманывай.
— Клянусь! Ночью он пришел с подарком для меня, ударился об угол стола, и как раз это и сказал.

***
Приходит Дед Мороз к психиатору и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Hy, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ — просто кошмар какой-то…

***
Встречаются два друга и один другому говорит:
— Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает
— А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ… должно помочь
— Не помогает, клопы приносят диван обратно…

***
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
— Чего ж вы в луже сидите?
— А может я СНЕГУРОЧКА, а может я растаяла!

***
-Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», — кричит Ясь.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама.

Анекдоты детские про новый год

В предверии наступающего нового 2016 года я решил сделать подборку двадцати лучших, на мой взгляд, анекдотов про Новый Год, так сказать, для поднятия настроения. Не претендую на оригинальность, возможно многие анекдоты покажутся бородатыми, но, как известно, все лучшее новое — это хорошо забытое старое. Анекдоты отсортированы по моему личному рейтингу сверху вниз — от двадцатого места к первому, самому смешному анекдоту. Итак, поехали.

20 место

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
— Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси…

19 место

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
— Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
— Тает, бл.

18 место

Учительница:
— Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
— Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
— Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
— Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
— Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
— А давайте по всему потолку захуярим большую синюю полосу.
— Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
— Ваш сын сказал такое, такое. я даже не решаюсь повторить!
— Что ты сказал, Вовочка?
— Я предложил по всему потолку заху@рить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами:
— Ну, не нравится синяя, заху@рьте черную.

17 место

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

16 место

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла.
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну @б твою мать!

15 место

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Генерального директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

14 место

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
— З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик !
Только. дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э.

13 место

Первое января. Открываю холодильник и понимаю: выбора, как провести день, у меня нет.

12 место

31 декабря.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!

11 место

На прошлое рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду. Ан, нет — просто год был хреновый.

10 место

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще
пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

9 место

Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

8 место

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело.
Хорошо — мешок принес,
Надо спрятать тело.

7 место

Где я вам напасусь столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

6 место

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!

5 место

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

4 место

Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.

3 место

Дорогой дедушка Мороз!
Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать.

2 место

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.

1 место

После новогоднего корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Детские анекдоты про новый год

До Нового Года остается десять минут.
По дороге бежит пьяный дядька и тащит за собой пустые санки.
Дядька бежит и не оборачиваясь кричит:
– Ничего сынок, скоро будем дома!
Только в нашем агентстве вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по программе “Все включено”,
ей предусмотрено:
– Детям подарки
– Жене внимание Деда Мороза
– Вам поцелуи Снегурочки
– В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду,
а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!
Встречаются после Нового года два гомосексуалиста.
Один говорит:
– Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество
случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь,
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное,
а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
– Милый, так это ж Дед Мороз был!
– То-то он поначалу был со мной так холоден!
– Квартира 115? Доставка елок.
Хозяин:
– Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.
Мужик – напарнику:
– Говорил тебе – не торопись!
До Нового года же еще 10 месяцев!

Детские анекдоты про новый год

Новый год! Дети собрались на празднике водят
хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети,
огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит.
Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
– Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
– Алло, у вас можно заказать Дед Мороза
– Да можно
– А сколько это будет стоить?
– 200$
– Хорошо, а когда его можно будет увидеть?
– Никогда
– Почему?
– Вы же его только что заказали.
Детский сад, новогодний утренник.
Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться.
Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
– Вы что, тут же дети, как вы можете!
– Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!
Бабушка спрашивает внучку:
– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.
– Галочка, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.
– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Детские анекдоты про новый год

Муж:
– Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
– Исполняет мои желания…
Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет
Две подруги беседуют. Однa говорит:
– Вчерa делaлa мин…т Деду Морозу…
– Дa? Интересно, ну и кaк у него?…
… Тaет во рту

Русский Дом

Russian Speaking Community, Russian community in Atlanta, Русская газета в Атланте, Новости, Реклама, Обзоры, Интервью, Аналитика, Компромат.

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД

Вряд ли можно представить русскую вечеринку без «травли» анекдотов, причем часто шутливые истории подбираются согласно поводу проводимого мероприятия. Новый год не является исключением — про этот главный праздник зимы ходит множество веселых баек. Тем, кто хочет блеснуть остроумием, стоит заранее подготовиться, запомнив несколько новогодних анекдотов.

Анекдоты про елочку

Истории про новогоднее хвойное не всегда смешные и короткие. Многие не раз видели торчащие в мусорных баках остовы елки не только в конце января, но и даже в феврале. Байка про подарок жене на 8 марта в виде вынесенной на мусорку новогодней ели, известна многим. Впрочем, в анекдотах важна не краткость изложения, а юмор.

Девочка из гостиной зовет мать:
— Мама, быстрее беги сюда, ёлка сильно загорелась!
— Милая, ну что ты! Она не загорелась, а засияла.
— Хорошо мам! Но ты все равно сюда иди, уже диван сияет!

Встреча коллег после праздников:
— Ну как, подарил жене шубу?
— Да я в этом году как и полагается, положил подарки под елку.
— И как? Она в восторге?
— Так она ее пока и не нашла. Лес-то у нас за домом немаленький.

Ну вот милая, в этом году я сам выкинул елку, без твоих напоминаний и нытья!
— Говорила же мама, что не надо идти за такого дебила замуж. Мы наконец-то искусственную ель купили, придурок!

Ну вот что за жизнь! Третий день такой нарядный лежу под елкой и ничего не происходит! Бабоньки! Ну неужели такой шикарный подарок, как я, нынче никому уже не нужен?

Какая-то странная штука этот Новый год. Игрушки пластиковые, елки искусственные, мандарины химичные. Одно похмелье натуральное!

Электрик чинил-чинил старую гирлянду на елке, да задумался. Замкнулся, так сказать, в себе, а потом и в гирлянде замкнулся. Хорошо, что коллега прибежал на помощь и, так сказать, качественно разрядил праздничную обстановку.

Еще года в 4 в детском садике я понял простую, но пугающую меня истину — как бы громко не кричали дети, елка с первого раза никогда не загорается! До сих пор не могу отойти от потрясения. Жизнь — боль!

Без таких шутливых историй сложно представить семейный праздник. Часть рассказов про елочку вполне уместна в любой компании, включая ту, где есть детки. При этом есть и другие новогодние персонажи, а также лица, традиционно присутствующие в анекдотах.

Дед Мороз, Снегурка, Вовочка и другие лица

Невозможно себе представить новогодние анекдоты без наиболее значимых действующих лиц зимнего праздника. Соответственно в таких анекдотах часто присутствует пресловутый Вовочка, пьяные соседи и другие многочисленные веселые персонажи. Некоторые такие истории просто забавные, другие же способны довести до слёз от смеха.

Звонок в дверь. Малышка на радостях бежит к двери, а там Дед Мороз.
Ребенок: – Здравствуй, славный Де…
ДМ: – Потише, дитя, потом стишок, потом. А пока штопор принеси-ка дедушке быстрее.

Встречаются два друга вечером 1 января:
– Привет, Вовочка. Как Новый год встретил пока родители в отъезде?
– Как-как? Да как новогодние подарки…
– В смысле?
– Всю ночь под елочкой пролежал.

На утро после Нового года жена спорит с мужем, настаивая на том, чтобы именно он мыл посуду. Муж объясняет что-то про очередность. Жена говорит:
— Хорошо! Будем мыть ее по очереди! В этом году твоя очередь.

— Дорогой! Давай не будем много готовить на праздники? Очень уж не хочется потолстеть в начале года!
— Милая, а ты вообще цены на продукты видела? Какой толстеть, как бы не похудеть ненароком!

Люди поддались очередному тренду в маленьком сибирском городе и встречают Новый год на улице. Мороз не столичный, все уже 10 раз пожалели, что пришли на площадь, нервы на пределе, а тут еще и телевидение приехало. Телерепортер спрашивает у парня из толпы:
— Как вам такая замечательная встреча Нового года?
— Да пошел ты.
Репортер:
—Все, как обычно, в этом милом городе! Повсюду шутки, задорный смех и веселье!

Утром первого января Снегурочка держится за голову и причитает:
— Ну понятно, есть с кого пример брать! Ну понятно, что везде наливали! А ты тоже дура, нашла с кем соревноваться! Дед же старый алкоголик, а ты должна быть нежная, чуть что таять, а не бухать как вахтовик с Крайнего Севера!

Предновогодний разговор матери с сыном:
— Мам! Вот честно скажи — детей тебе аист принес?
— Да, милый.
— Понятненько. А подарки нам Дед Мороз приносит. Так?
— Так, милый, так.
— Слушай, мама, я что-то не пойму тогда зачем мы дома батю держим. Вон он опять пьяный пришел и опять 3 кг мандаринов сожрал.

Такие анекдоты бывают самые разнообразные, начиная от сдержанно-шутливых, до вызывающих дикий хохот. При этом обычно все близкие друзья и семейный круг, состоящий из взрослых лиц, травят веселые анекдоты особой тематики.

Забавные истории для взрослой компании

Часто среди таких анекдотов собираются самые смешные, но их не расскажешь на корпоративе, в компании малознакомых людей или в присутствии детей. Причем даже внутри этой категории существует своя градация, здесь приведена «лайт-версия» анекдотов для взрослых.

Встречаются 2 девушки спустя неделю после Нового года:
— Как прошел твой праздник?
— Проснулась я 1 числа, пошла взвешиваться, испугалась, что аж на 1,5 кг поправилась?
— Милая, как же ты это пережила?
— Да позже оказалось, что все нормально, я просто праздничный макияж смыть забыла, так что всего 200 грамм набрала, но нового бойфренда без косметики до икоты напугала.

Предновогодняя встреча 2 друзей:
— Вась, ты уже составил план празднования Нового года?
— О-о-о, да! У меня грандиозные планы, масштабные, все буквально по минутам расписано, каждая секундочка вечера будет наполнена весельем, счастьем, трепетным ожиданием чуда. Уже почти все готово к встрече. Все приготовления идут полным ходом.
— Нажрешься, да?
— Да-а-а-а-а…

— Витек, ты какой подарок на Новый год своей новой девушке подарил?
— Путевку на Мальдивы купил.
— Ух ты! Не слабо! А она хорошо себя после этого в постели вела?
— Да не знаю. Она схватила путевку и убежала.

Разговор россиянина и иностранного туриста:
— У нас в приоритете Рождество и я никак не могу понять, почему в России Новый год такой весомый значимый праздник!
— Да просто жители безумно рады, что им всем худо-бедно, но удалось таки пережить предыдущий год после очередных реформ!

Два престарелых джентльмена сидят в кафе и смотрят в лондонский предновогодний туман. Один другому:
— Скоро Новый год. Это так хорошо!
Второй:
— Да что хорошего-то? Секс лучше.
— Да, но Новый год-то чаще…

Бабуля спрашивает внучку:
— Милая, а что ты хочешь получить от Дедушки Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — смело заявляет девочка.
— Боже ж ты мой! Они-то тебе зачем?! — нервно вопрошает бабушка.
— Бабуль, ну ты сама подумай — у меня целых четыре куклы! Куда мне еще пятую-то?

— Что-то я в последнее время так много читал про вредные привычки, что даже решил бросить!
— Что бросить пить алкоголь или курить?
— Да ну. читать!

По многочисленным просьбам граждан телефонные сервисы, предоставляющие данные о точном времени, в течение 2 первых недель января будут вместе с минутами и секундами называть еще месяц и дату. Правительство считает, что это позволит уменьшить количество разводов и численность январских прогулов в масштабах всей страны.

— Дорогая! Я что-то не понял, что этот Дед Мороз делает в нашей спальне?
— Ничего особенного. Он просто исполняет мое новогоднее желание!

Никогда не думал, что меня так ошеломит встреча жены Деда Мороза. Видел как она Снегурочку за волосы таскала, дурными словами обзывала. Вот, реально, она Баба Отмороженная!

В большинстве случаев узкий круг компании допускает и более «соленые» варианты взрослых шуточек. При этом нужно помнить про их уместность. Впрочем, некоторые анекдоты про покровительницу года тоже бывают на грани, но при этом всегда актуальны в преддверии праздника.

Прикольные анекдоты про Крыс в разных вариантах

Такие веселые истории целенаправленно запоминает меньшее количество людей, т.к. в следующий раз они будут актуальны лишь через 12 лет. В целом к году Крысы существует значительно меньше анекдотов, чем просто баек про Снегурочку или Деда Мороза.

Крыса по праву считается хитрым и изворотливым зверем. В год Крысы можно неплохо сэкономить на праздничном салюте — нужно просто пойти смотреть чужой фейерверк!

— Да-да. Мы так в прошлом году сэкономили, вся округа только бенгальские огни жгла, жадные свиньи!
— Ну а чё. Все правильно! До этого же год Свиньи наступал!

Власти официально объявили в год Крысы о внедрении разрешения на контрольный выстрел в печень! Да-да! Старый Новый год! Это для тех, кто в первые две недели не смог добить бедную печень!

— Дорогой, скоро Новый год. Может быть мы зайдем в салон, посмотрим что-нибудь необычное из мехов, какой-нибудь современный тренд.
— Подожди, моя родная! Через пару дней наступит год Крысы, а ее мех станет трындец какой современный!

Хотите действительно отметить год согласно наступающему животному? Проникните в рабочую раздевалку, вытащите все бабки из одежды своих коллег, на все деньги купите бухла и нажритесь в одно рыло. Получится настоящий год синей КРЫСЫ! Да и плевать, что цвет не совпадает!

Муж спрашивает жену:
— Милая, ты уже придумала, что хочешь подарить мне на Новый год?
— Конечно, я подарю тебе себя!
— А, ну да.. Как я не догадался, год Крысы же!

— Я и крыс ем еще.
— Чего?
— И крыс ем еще.
— Не понял?!
— Икры, говорю, съем еще.

Разговорились как-то бездомная крыса и сбежавший из клетки холеный хомячок. Крыса обиженно спрашивает хомяка:
— Почему, Хома, меня люди так не любят? То травят, то ставят ловушки? А ты… Ты такой же мелкий грызун, но детишки в восторге от вашего брата, постоянно просят домой хомячка купить.
Хомяк меланхолично выплюнул корм из-за щек и задумчиво ответил:
— Думаю у тебя просто пиар плохой…

Анекдоты про Новый год 2020 могут касаться любой сферы этого зимнего праздника. Вариаций шутливых историй величайшее множество, нужно лишь запомнить несколько, а позже умело и своевременно их рассказать. В любом случае сдержанные анекдоты про Новый год или покровительствующее животное уместны даже на корпоративе. В близком кругу границ для юмора почти нет.